martes, 2 de diciembre de 2008

Ruta de frases tontas

Me paro a respirar en último puente del Paseo de los Tristes, a los pies del Monumento, en la mitad de mi ruta diaria de jogging. Mientras trato de recobrar el aliento (cosa que a 2ºC no es sencilla para un asmático), se me acerca un hombre de media edad y me pregunta:

- ¿Es esto la Alhambra?

Me giro y miro a mis espaldas por si en los últimos 30 segundos los alienigenas han desintegrado el monumento que hacía un rato domina apabuyantemente la vista, profusamente iluminado, y con la Torre de la Vela en primerísimo plano.

- Si

A continuación le explico cómo llegar al mirador de San Nicolás. Si no se queda hasta muy tarde en las callejuelas del Albayzin, con suerte no le atracarán.

Tras responder la mayor obviedad que podía esperar vuelvo a mi trote de vuelta a casa. Mientras paso por delante de la Chacillería en Plaza nueva veo la luna creciente, todavía picuda y afilada. Paso al lado de un grupo de pijohippies, y escucho a uno de ellos, con marcado acento francés soltar esta perla, dirigida a una muchacha:

- ¿Viste ayer la Luna?. Tenía una estrella en el centro.

Qué lamentable intento de llevarse al catre a alguien, aunque sea a costa de pasarse por la piedra las leyes de la Astrofísica. Qué pena.

martes, 25 de noviembre de 2008

Dispersión de noticias: Aviso de bomba 2

Resuelta la duda que tenía acerca del aviso de bomba que indiqué en el post anterior.

Me encanta ver cómo evolucionan estas cosas de los chismes. Porque en este caso (y como en muchos otros) hay un hecho real, que se deja rodar por una colina de gente, y cada persona que hace que ruede un poquito más, le añade otro grano a la historia.

La Historia: Han dado un aviso de bomba en un centro comercial de Granada.
La realidad: Bombonas recortadas por la base y un paquete de droga.

Noticia en el ABC de Sevilla.

Por lo menos en este caso había una cierta correlación entre ambos.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Dispersión de noticias: Aviso de bomba 1

Veamos, ¿cómo empiezo?
Me acaba de decir un compañero de trabajo que su madre le ha llamado. A su vez a ésta le había llamado una amiga para decir que hay un aviso de bomba en un centro comercial de Granada.

Así, sin más datos ni precisiones. Acabo de mirar en los medio locales y ni una referencia. Lo que yo me pregunto con gran escepticismo es:
- ¿ No suena demasiado genérico?, sin especificar el lugar del aviso. De qué sirve avisar si no dices nada más. Además esa cadena de "un amigo, de un cuñado, de un primo me ha dicho que.." me suena a Perro y Mermelada.
- ¿Serán los móviles verdaderos conductores de los chismorreos actuales?.

Mañana despejo dudas de estas preguntas que me hago ahora mismo.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Correr

Estoy desayunando en el bar de costumbre de los sábados. Mientras me ventilo mi tostada de mousse de pato y mi café con leche veo entrar a un tirado por la puerta del bar. Su cara me suena y me quedo abstraído de la conversación con Inma mientras me exprimo la cabeza intentado recordar el momento en el que lo vi.

Le veo pedir un sol y sombra, que la camarera francesa no conoce y tiene que ir a pedirle la receta al dueño gay, que estaba charlando con un amigo. Y es cuando se toma el primer sorbo y empieza a hablar solo cuando lo recuerdo. Lo vi 2 semanas atrás, gritando a pulmón que había salido de la cárcel en México, y que no le daba miedo la policía, que le daba igual que fueran secretas o no. En aquel momento me pareció peligroso.

Ahora lo veo tranquilo charlando consigo mismo, del tiempo, del tráfico, de la mejor manera de hacer un sol y sombra, con un acento mejicano, enmarcado por una barba sucia y unos dientes amarillos. Se termina uno y pide otro sol y sombra, que paga al momento. Nos acabamos el desayuno y me acerco a la barra a pagar, me coloco a su lado y pido la cuenta. Me sonrío al darme cuenta que Inma se ha colocado al otro lado más alejado, conmigo como barrera. El mejicano sigue en su retahíla solitaria mirando al vaso, pero se vuelve me mira, y dice:

-A veces me gustaría correr, ¿pero hacia dónde?

Lunes

Suena el despertador a las 7. Con los ojos pegados me lavo la cara y una punzadada de dolor me hace acordarme de esa muela del juicio que me está matando desde hace dias. Me miro al espejo y veo el lado derecho de mi mandíbula hinchado.

Me pongo la chaqueta mientras salgo por la puerta, meto la mano en el bolsillo, busco, busco, mierda. Las llaves están puestas al otro lado. Tendré que llamar a un cerrajero desde el trabajo.

Mosqueado y medio dormido llego al coche, abro desde la puerta del copiloto, pues se rompió hace tiempo la manilla de la puerta del conductor. Meto la llave, giro, y suena como un juguete que se queda sin pilas. La batería. Llamo a la grúa del seguro. Mientras espero a que vengan pienso, joder, hoy es lunes.

PD: Al final el cerrajero lo cubre el seguro del hogar.

viernes, 29 de agosto de 2008

Experimento: Redes Sociales

El otro día me planteé la siguiente cuestión:

¿cuál es el tiempo mínimo de permanencia en un red social de la web 2.0?, es decir, cuánto tiempo puedes estar en una web antes de que te expulsen a patadas por ser un hijo de puta hiriente, insultante, mal educado, y bastante cabronazo, que no respeta ninguna de las normas (que previamente has aceptado al registrarte), y que pasa por el forro las creencias del resto de usuarios.

Así que ni corto ni perezoso me dije, vamos a verlo empíricamente. ¿qué web elegir? ¿en qué web registrarme y lanzar ponzoñosos dardos contra la gente? o más bien, ¿que web se merece eso?.

Está claro:

www.todocanis.com

semejante pozo de calorrillos wannabe no podía quedar impune. El diseño hace pupita a la vista, pero es que si te pones a leer, el daño lo recibes en el córtex.

Me registro, y plas, para empezar me meto en la sección Camarón, y dejo una opinión sobre su dios particular (la mitad de los mensajes de esta sección son:"Mi religIon Er FlamEnKoo Mi DiOs CaMarOOn Y cMo eR aGua Mi OraSiOon Olee!!"). Suelto una retalía sobre el cantaor y me despacho agusto (No me gusta insultar a los fallecidos, pero soy un científico).

A continuación la operación de ataque principal, comentarios en los perfiles de los usuarios. A piñón fijo cojo perfiles al azar y empiezo a lanzar ignominias. Por ejemplo, de los tíos tomas a :


Y le hablas mal de su señora madre, y de tus experiencias personales vividas con su novia.

De las chicas coges a una cualquiera (nunca mejor dicho):


Y le propones ejercicios gimnásticos al tiempo que le haces recomendaciones de maquillaje, peluquería, etc.

¿Cuánto tiempo puedes estar machacando al personal? ¿Cada cuánto mira el webmaster de turno el buzón de quejas de los usuarios?

Respuesta: 4 horas.

jueves, 28 de agosto de 2008

La felicidad es...

Por si lo quieren probar apunten:
-Una Philips de 42 pulgadas full HD, recién subida por las escaleras, y recién conectada.
-Una XBOX 360.
-El juego Rock Band (compuesto de batería y guitarra).
-Otra guitarra extra.
-2 cubos de los más grandes pollo del KFC.
-6 Alhambra 1925 muy frías.
-6 Voll Damm especial muy frías.
-6 latas de Alhambra normal.
-Un abridor de botellas (sin esto último no hacemos nada).

Únase a 3 tíos cercanos a la treintena, y Hop! se obró el milagro.

lunes, 18 de agosto de 2008

Vamos, cógelo!

Si llamas y llamas, y al otro lado del teléfono no escuchas más que el insistente pitido machancón, y te desesperas, y vas contando pitidos. O peor aún, te lo coge un sistema automático que te deja colgado de una musiquilla repetitiva, como algún éxito pop de los ochenta (Dios nos libre de Simply Red), empiezas a dibujar círculos concéntricos, cuadrículas, nardos...
Y si encima eres Mijeíl Saakashvili y los rusos han entrado en ti país y a occidente se la trae floja, pues mordisqueas la corbata, aunque te grabe la tele.





"Cabrones cogédlo"

lunes, 11 de agosto de 2008

Despedida con vídeo

Cuando Wolfo dijo que se se iba de la empresa mucha gente le conminó a escribir un correo de despedida. Éstos correos, cuando los ha habido, se han divido en dos tipos:

- largas declamatorias, despidiéndose amablemente de la gente conocida, y quejándose amargamente de las causas de su marcha, en una parrafada que uno tarda media hora en leer.

- Escuetos "adiós, me ha encantado trabajar aquí."

Pero WolfoJean no es un tío corriente, y se ha largado a lo grande, a un trabajo que sabemos es un reto, pero que le permite progresar, y dejándonos un vídeo de Matrix subtitulado donde saca la luz, con mucho cachondeo muchos de los defectos que se ven por aquí ultimamente.



En cuanto Wolfo lo suba a Youtube actualizaré con el enlace correspondiente.

domingo, 27 de julio de 2008

Diálogo absurdo

El que mantuve con un individuo desconocido por la calle mientras volvía a casa. Me crucé con él y noté como me miraba intrigado por lo que llevaba en mi mano. Pensé "Mierda, me ha pillado un secuaz de Teddy Bautista".


-¿Son disquetes?, me preguntó

Yo miré a mi mano por si, por el camino a casa, se había transformado la tarrina de 50 DVDs (sin canon del rey del pollo frito) en una cajita de 10 disketes de 3.5'', mediante algún downgrade maléfico. Tras corroborar que no, que seguían siendo DVDs como dios manda, le espeté:


-No, son DVDs.
-Ah... ¿y cuánto te han costado?.
-Pues unos 13 euros.
-¿Dónde?
-Internete.
-Claro.


Y se marchó sin decir nada más, como si hubiese mencionado el demonio en persona.

miércoles, 23 de julio de 2008

Yooooo crecí en los 80

¿Te acuerdas de Camino a Moria?, pues Reno Renardo a sacado un nuevo disco, El Reno Renardo y La Cagalera de Bisbal. Con ése espíritu propio de los que se pasan el copyright y al rey del pollo frito por el forro testicular nos regalan los oídos con tonadas como "Hasta la Polla" o "Cien Idiotas".

Pues a
descargarselo todo de su peich, y a ver su videosingle "Crecí en los 80".

Enterrado en el semisótano

A consecuencias de la reunión anteriormente descrita me veo por las tardes en el curro. Desolador visión de una planta entera del edificio vacía, exceptuándome a mi claro. Por lo menos nadie salió llorando de la reunión y no me han tocado las vacaciones.

Banda sonora: Ctrl+Alt+Sup de
Reno Renardo.

viernes, 4 de julio de 2008

La Reunión de la Muerte

¿Alguna vez te ha llegado un correo de aviso de una reunión y has sentido un escalofrío en la nuca?. ¿Te han venido a la mente desde la profunda memoria recuerdos de escenas dantescas, delirantes, en las que no sabes si reír, o gritar de espanto mientras huyes?...

Entonces es que ya has tenido la reunión para decidir las vacaciones entre los compañeros de departamento. Preparado estoy para lo que venga (sabía que ese cursillo de fin de semana titulado "Aguante la tortura dialéctica" de Blackwater serviría de algo), incluso para que, como el año pasado, alguien salga llorando de la reunión.

El martes se acerca...

jueves, 12 de junio de 2008

Suelto el aire y me deslizo fuera de la nave

Quizás soltar el aire de los pulmones me quite de algo de tiempo, pero me ahorro el sentir como se van reventando los bronquios, además mi asma no me ayuda precisamente a sobrevivir.

How long could you survive in the vacuum of space?
Test de resistencia en el espacio


Qué pena que las lágrimas hayan hervido en los primeros segundos, sino hubiese sido una vista espectacular del espacio.

miércoles, 4 de junio de 2008

NSFW

En el anterior post indicaba acerca de la política de navagación en las empresas. Pues parece que se avanza en el uso del filtrado web. Esto es lo que uno se encuentra cuando trata de acceder a Flickr:

.

En fin, otro elemento de procastinación perdido.

miércoles, 26 de marzo de 2008

Clases

Editado el 20/11/2022: He editado la entrada para "censurarla" y que no salga el aviso de contenido delicado. Es en realidad, ahora visto con perspectiva, una entrada de microblogging de hace 14 años, antes de que supiese que era el microblogging. En ella contaba cuando desde IT cerraron una web después de que la visitase.

martes, 25 de marzo de 2008

Es un pájaro, es un avión, no... es un Carver

Volviendo a casa por la carreteras andaluzas un Viernes Santo (ni dios por la carretera... lo pillas ;-))
Miro atrás y veo tres luces acercándose a toda hostia.
"Qué cojones es eso".
¿Tendré que llamar a Iker Jiménez?.
Tengo el tiempo justo de coger el móvil y grabar.




Un Carver One. No hay huevos a seguirlo (por lo menos con mi coche y sin romper mucho la legalidad)

viernes, 14 de marzo de 2008

VI

Siguiendo la invitación de Tripu para escribir este íntimo ejercicio de autocontemplación, paso a detellaros varias de mis manias, tonteridas, y pensamientos

Reglas:

-Explicar las reglas
-Avisar a quien te invitó a jugar (hey! Mr Tripulante)
-Revelar seis cosas insignificantes pero curiosas sobre ti mismo (procedo ya).
-Invitar a seis blogeros más a escribir sobre sí mimos (esto último va ha estar jodidillo, porque mi entorno blogero es cuasi-inexistente. Mejor invito a 6 personas a contestar por mail).


1. Si voy a currar en el coche yo sólo, me encanta cantar canciones de rock a todo volumen. Tengo un CD con una recopilación de Muse, Turbonegro, Korn, que hace que llegue a trabajar con la adrenalina subida.

2. Hay situaciones que me permiten concentrarme completamente en la realidad, y llegar a una especie de felicidad, constituida por la no existencia de ningún otro pensamiento que no sea el ahora, el presente, y la acción que estoy realizando, y que es la que hace de disparador de esta estraña felicidad. He comprobado que se produce cuando:
- Voy en bici yo sólo por un carril entre olivares en Linares. Sólo escucho el rodar de los neumáticos.
- Esquiado, bajando una pendiente de nieve, dando S anchas, a cierta velocidad, sin que nadie se me cruce. El viento contra la cara es la única distracción.
- Estoy en un kart, corriendo contra amigos en un circuitillo. Salgo de una curva, acelero a fondo. El ruidazo del pequeño motor lo tapa todo, hasta la consciencia. Preparo la curva freno un poco, giro y acelero en el vértice. Salgo de la curva, miro atrás, y me preparo para la siguiente.

3. Cuando aparco en un hueco muy justo, apago la radio del coche. También bajo el volumen si paso al lado de un policía.

4. Cuando era pequeño, con 5 o 6 años, tenía una pesadilla recurrente que me atormentaba. En aquella época la Guerra fría daba sus últimos coletazos. Soñaba estar en mitad de un motón de escombros grises, en mitad de un paisaje desolado por un explosión, el sol no brillaba por las espesas nubes, y la angustia me atenazaba por no poder encontrar a mis padres.

5. Me encanta lo oculto, por la posobilidad de trabajar en descubrirlo. Ocúltame algo que me interese, y me trendrás pendiente. Por eso algunas tareas de mi trabajo se me hacen amenas (y otras eternas). La duda me pica hasta que encuentro solución.

6. Ultimamente, en conversaciones con gente, desconecto totalmente. Empiezan a hablar de algo que no me interesa, y flash!, vuela mi mente hacia el trabajo, o esa noticia, o la compra. Y entonces tras un rato en la inopia, me preguntan algo. Me la juego. ¿Respondo? A veces acierto, y a veces no. Voy mejorando.

Como hay que pringar a 6 blogueros más (a tantos no conozco tan personalmente), y siempre he pensado que las cadenas no me gustan, pues me paso la rule #4 por mis linarenses hue...

miércoles, 5 de marzo de 2008

Premio al peor fotolog de la semana



Si a hacer fotos malas, malas, con el móvil le unimos la posibilidad de poner de las peores poses que imagines, junto con los oros, anillos y codornes canis, pues tenemos a estas niñatas en sus andanzas digitales.

lunes, 3 de marzo de 2008

Inorportuno

Inoportuno es estar sentado en la T4 esperando para volver a casa, tomándote un moka grande y un muffin de una conocida cadena de cafeterías, y sacar de tu zurrón un libro para entretenerte. Al rato te das cuenta de que estás al lado de una clase entera de instituto de guiris. ¿Pero no son americanos? No. Son... , son..., un momento, si todos los tíos llevan kippah. Son el vuelo de las 22:30 a Tel Aviv. Y el libro este:

jueves, 28 de febrero de 2008

El peor fotolog de la semana

Ya sé que no va a seguir una actualización semanal, ni mucho menos, pero es que es tan divertido reírse de otros seres, sobre todo si son subseres.

Para empezar el pavo este:
http://www.fotolog.com/tranceemusicc/



PD:Iba meter una entrada de Premio al Gilipollas de la semana con el imbecil de NNGG que se entretenía matando gatos, pero estaba muy visto/oido, y las fotos eran tela de desagradables.

miércoles, 27 de febrero de 2008

Maniobra de esquive

Y no me refiero a pulsar ALT + TAB cuando va a pasar el jefe. ¿Alguna vez has visto una piedra del tamaño de un pomelo rodar por una autovía?. Y en tal caso ¿estaba delante tuya?. ¿Al ir rodando ha pegado un bote y se dirige directo a tu parabrisas?.

Gracias al camión del servicio de mantenimiento de jardines del Ayuntamiento de Granada que dejó caer el piedrolo, he comprobado eso de la prueba del alce sin ESP ni mierdas de esas (y además a 90, y no eso de ir acojonado a 80). A pelo y con tráfico real a los lados. Hubiese sido una ostia de campeonato de no ser por:

- Mi total inconsciencia de volantear sin mirar a los lados.
- La nobleza de mi Xsara que me aguanta estos trotes.

Pos eso. Pabernos matao.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Google funciona

Que estés de tapas con una chica, y entre caña y caña, como buen friki, le dices:

- Pues sabes que tengo un blog?.
- Ya lo sabía. Lo he estado leyendo.
- Pero, ¿cómo lo has sabido?
- Pues busqué por tu nombre en google, encontré tu apodo, y luego tu blog.

Amigos, Google funciona.

Dedicada a los portuarios

Me ha decidido a escribir esta entrada tras el feliz anuncio de mi amigo Pepe. Y aprovechando un par de vídeos que me pasó en su última visita a Granada compongo esta entrada.

El primer vídeo es un compañero portuario suyo, allí en el final de Europa, en Algeciras. Señoras y señores, un artista, el mago Márquez:



Y para los que no lo conozcan otro noble portuario nos deleita con el himno portuario. Señores, en pie:



Pepe eres un tío grande. Enhorabuena a tí y a Aurora.

miércoles, 30 de enero de 2008

Andaluces de Jaén... wiineros altivos

Que? ¿Nuncas has vareado? ¿Nunca te has levantado a las tantas de la mañana, para coger en un todoterreno un camino embarrado, a pasar frío toda la mañana, mientras con una vara le das a las putas aceitunas para que caigan en una red para cogerlas, que si se van fuera muchas las tienes que recoger a mano?

Pues ya tienes la solución para que desde la comodidad del salón del hogar te sientas como en un olivar de Jodar:



Cómo acabar con el Perlovga.B

No es que me pase a menudo, porque suelo cuidar mucho de quién tomo y conecto dispositivos extraibles,  pero hay ocasiones en que es casi inevitable tener que coger un archivo y no tienes posibilidad material de desinfectarlo previamente.

El caso es que me pille el molesto Perlovga.B, un troyano que se distribuye por extraibles, usando la auto-ejecución que hay Windows de todo lo que tenga un autorun.inf en el raiz. Tras verlo mil veces en el curro, lo "contraje" en casa, sabiendo que lo pillaba. Es poco dañino a priori, pero es molesto a más no poder, terminas pegándoselo a los amigos, y da mucho por culo que esté todo el rato tratando de salir a Internet.

¿Cómo funciona?

El disco que pinches llevará 3 archivos:
    - Autorun.inf que lleva la orden de copiado.
    - Copy.exe, que ejecuta la copia.
    - Host.exe, que es el ejecutable que lleva la infección al registro y al disco duro.

Una vez infectado tendrás
    - %windir%\svchost.exe (nada que ver con %windir%\system32\svchost.exe), que se ejecuta en la carga de windows para lanzar los otros ejecutables.
    - %windir%\temp1.exe y %windir%\temp2.exe. El primero es el que copia en los extraibles que conectes en tu equipo los 3 archivos para infección (los 3 anteriormente vistos). Es el que extiende la infección. Temp2.exe trata de conectarse a Inet y sondea cada cierto tiempo para salir (ZoneAlarm me lo indicaba cada poco). Temp1.exe y Temp2.exe comprueban también que el otro esté también ejecutándose, cada poco, para lanzarlo si es necesario.

¿Como acabar con él?

Has pillado el Perlovga y lo acabas de notar (has visto los archivos, o el firewall te avisa, etc). Pues entonces:

    - No saques el disco USB, tarjeta, etc que te haya infectado. Déjalo conectado.
    - Termina con los procesos temp1.exe y temp2.exe. (si acabas con 1 sólo, el otro lo   levanta).
    - Bórralos de la carpeta \Windows\.
    - Borra el svchost de la carpeta \windows\.
    - Métete en el registo y acaba con la entrada de nombre "load" y contenido "c:\windows\svchost.exe", que está en \HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Windows\.
    - Borra los archivos copy.exe, host.exe y autorun.inf que están en el extraible, y quizás en tu disco duro.

Y listo.