Parecidos razonables

Soy yo el único que lo ve así o realmente se parecen:

Piloto de F-35 con información en el casco

Piloto imperial de TIE

PD: Impresionantes las imágenes del F-35 en su despegue y aterrizaje vertical. Quizá alguien lo recuerde al aparecer en La Jungla de Cristal 4.

El ataque del traductor automático

Cenando en Amsterdam, descubrí esta estupenda traducción en un armario destinado al extintor.



Alguno que sepa japonés (no miro a nadie), podría decirnos si han cometido el mismo ataque contra la legua del sol naciente.

Lectura de pensamiento (o En Internet está TODO)

Lo sabía, no se cómo, pero esta imagen que lleva meses en mi mente por fin alguien la ha plasmado en pantalla. Lo que no encuentres por ahí.

Reentrada balística

Mierda. Dejo la entrada preparada el viernes para publicarla el lunes, y en Microsiervos la publican ese mismo viernes (y por supuesto mejor escrita, la tenéis aqui). Nota mental la próxima no dejes para el lunes lo que puede publicar el viernes.

A través de EnglishRussia (que alterna entradas interesantes con otras muy aburridas, supongo que es el humor de boina ruso que no se entiende al exportarlo), veo las fotos de la reentrada del módulo Soyuz TMO-11 en abril del pasado año. Algo había leído en su momento, pues tuvieron serios problemas a la vuelta a la Tierra. Ya en las fotos del lugar del impacto (porque eso que hicieron no se puede llamar aterrizaje) se ve que muy bien, lo que se dice muy bien, no les fue.

Tocaron tierra a 475km del punto calculado, y con serios daños en algunos elementos del módulo, como la antena (por lo que no pudieron comunicarse tras la reentrada), y las válvulas que controlan la diferencia de presión interna-externa.

El que en las imágenes aparezca el módulo "muy hecho" es normal, según he visto en las imágenes de otros módulos Soyuz que sí pudieron realizar una reentrada aerodinámica.

Al no poder realizar una reentrada aerodinámica (la usual y que se basa en la forma del módulo para alargar el proceso de reentrada y suavizarlo), usaron una reentrada balística (o como decimos aquí, 'a pijo tendido bajando'), en la que los astronautas sufren 10G de aceleración durante el proceso (la coreana Yi So-yeon sufrió problemas de espalda a consecuencia de la violencia del proceso).

¿y de quien es la culpa? Pues según el responsable de la Agencia Espacial Federal Rusa, Anatoly Perminov, la culpa es que en el módulo había 2 mujeres y 1 hombre, y que según la tradición rusa (preveniente de las costumbres marineras), trae mala suerte, y que para próximas misiones procurarán que haya una mayoría de la tripulación masculina.

¡Viva la razón!

Experimento: Redes Sociales

El otro día me planteé la siguiente cuestión:

¿cuál es el tiempo mínimo de permanencia en un red social de la web 2.0?, es decir, cuánto tiempo puedes estar en una web antes de que te expulsen a patadas por ser un hijo de puta hiriente, insultante, mal educado, y bastante cabronazo, que no respeta ninguna de las normas (que previamente has aceptado al registrarte), y que pasa por el forro las creencias del resto de usuarios.

Así que ni corto ni perezoso me dije, vamos a verlo empíricamente. ¿qué web elegir? ¿en qué web registrarme y lanzar ponzoñosos dardos contra la gente? o más bien, ¿que web se merece eso?.

Está claro:

www.todocanis.com

semejante pozo de calorrillos wannabe no podía quedar impune. El diseño hace pupita a la vista, pero es que si te pones a leer, el daño lo recibes en el córtex.

Me registro, y plas, para empezar me meto en la sección Camarón, y dejo una opinión sobre su dios particular (la mitad de los mensajes de esta sección son:"Mi religIon Er FlamEnKoo Mi DiOs CaMarOOn Y cMo eR aGua Mi OraSiOon Olee!!"). Suelto una retalía sobre el cantaor y me despacho agusto (No me gusta insultar a los fallecidos, pero soy un científico).

A continuación la operación de ataque principal, comentarios en los perfiles de los usuarios. A piñón fijo cojo perfiles al azar y empiezo a lanzar ignominias. Por ejemplo, de los tíos tomas a :

Y le hablas mal de su señora madre, y de tus experiencias personales vividas con su novia.

De las chicas coges a una cualquiera (nunca mejor dicho):

Y le propones ejercicios gimnásticos al tiempo que le haces recomendaciones de maquillaje, peluquería, etc.

¿Cuánto tiempo puedes estar machacando al personal? ¿Cada cuánto mira el webmaster de turno el buzón de quejas de los usuarios?

Respuesta: 4 horas.

La felicidad es...

Por si lo quieren probar apunten:
-Una Philips de 42 pulgadas full HD, recién subida por las escaleras, y recién conectada.
-Una XBOX 360.
-El juego Rock Band (compuesto de batería y guitarra).
-Otra guitarra extra.
-2 cubos de los más grandes pollo del KFC.
-6 Alhambra 1925 muy frías.
-6 Voll Damm especial muy frías.
-6 latas de Alhambra normal.
-Un abridor de botellas (sin esto último no hacemos nada).

Únase a 3 tíos cercanos a la treintena, y Hop! se obró el milagro.

Vamos, cógelo!

Si llamas y llamas, y al otro lado del teléfono no escuchas más que el insistente pitido machancón, y te desesperas, y vas contando pitidos. O peor aún, te lo coge un sistema automático que te deja colgado de una musiquilla repetitiva, como algún éxito pop de los ochenta (Dios nos libre de Simply Red), empiezas a dibujar círculos concéntricos, cuadrículas, nardos...
Y si encima eres Mijeíl Saakashvili y los rusos han entrado en ti país y a occidente se la trae floja, pues mordisqueas la corbata, aunque te grabe la tele.

"Cabrones cogédlo"

Despedida con vídeo

Cuando Wolfo dijo que se se iba de la empresa mucha gente le conminó a escribir un correo de despedida. Éstos correos, cuando los ha habido, se han divido en dos tipos:

- largas declamatorias, despidiéndose amablemente de la gente conocida, y quejándose amargamente de las causas de su marcha, en una parrafada que uno tarda media hora en leer.

- Escuetos "adiós, me ha encantado trabajar aquí."

Pero WolfoJean no es un tío corriente, y se ha largado a lo grande, a un trabajo que sabemos es un reto, pero que le permite progresar, y dejándonos un vídeo de Matrix subtitulado donde saca la luz, con mucho cachondeo muchos de los defectos que se ven por aquí ultimamente.

En cuanto Wolfo lo suba a Youtube actualizaré con el enlace correspondiente.

Diálogo absurdo

El que mantuve con un individuo desconocido por la calle mientras volvía a casa. Me crucé con él y noté como me miraba intrigado por lo que llevaba en mi mano. Pensé "Mierda, me ha pillado un secuaz de Teddy Bautista".

-¿Son disquetes?, me preguntó

Yo miré a mi mano por si, por el camino a casa, se había transformado la tarrina de 50 DVDs (sin canon del rey del pollo frito) en una cajita de 10 disketes de 3.5'', mediante algún downgrade maléfico. Tras corroborar que no, que seguían siendo DVDs como dios manda, le espeté:

-No, son DVDs.
-Ah... ¿y cuánto te han costado?.
-Pues unos 13 euros.
-¿Dónde?
-Internete.
-Claro.

Y se marchó sin decir nada más, como si hubiese mencionado el demonio en persona.

Yooooo crecí en los 80

¿Te acuerdas de Camino a Moria?, pues Reno Renardo a sacado un nuevo disco, El Reno Renardo y La Cagalera de Bisbal. Con ése espíritu propio de los que se pasan el copyright y al rey del pollo frito por el forro testicular nos regalan los oídos con tonadas como "Hasta la Polla" o "Cien Idiotas".

Pues a descargarselo todo de su peich, y a ver su videosingle "Crecí en los 80".

Enterrado en el semisótano

A consecuencias de la reunión anteriormente descrita me veo por las tardes en el curro. Desolador visión de una planta entera del edificio vacía, exceptuándome a mi claro. Por lo menos nadie salió llorando de la reunión y no me han tocado las vacaciones.

Banda sonora: Ctrl+Alt+Sup de Reno Renardo.

La Reunión de la Muerte

¿Alguna vez te ha llegado un correo de aviso de una reunión y has sentido un escalofrío en la nuca?. ¿Te han venido a la mente desde la profunda memoria recuerdos de escenas dantescas, delirantes, en las que no sabes si reír, o gritar de espanto mientras huyes?...

Entonces es que ya has tenido la reunión para decidir las vacaciones entre los compañeros de departamento. Preparado estoy para lo que venga (sabía que ese cursillo de fin de semana titulado "Aguante la tortura dialéctica" de Blackwater serviría de algo), incluso para que, como el año pasado, alguien salga llorando de la reunión.

El martes se acerca...

Cabina de suicidio

Y es que mientras no se comercialice, la gente va a tener que seguir tirando de los métodos habituales, a saber:

- Ahorcarse de un olivo, o en su defecto de una encina. Muy tradicional. El favorito de los pueblerinos del sur de la provincia de Jaén. Ya hablaré del triángulo de la muerte de Jaén algún dia.
- Tirarse desde el balcón. Un tanto menos viejo, pero muy extendido. Mi oftalmóloga lo ha elegido(que putada, a quién pido cita ahora para hacerme una medición de presión ocular). Corre el suicida el peligro de que un poli coñazo se ponga a su lado a darle le tabarra con que "no te tires", que "la vida es bella". Pa cogerlo y tirarlo con uno.
- Darse contra una rotonda (mi favorito). Especilidad de Linares desde que lo inventase un butanero cornudo (a que es irónico), que se recorrió a todo pijo una avenida para darse sin cinturón ni airbag contra una rotonda (y así no aguantar las coñas de sus compañeros).
-Envenenamientos varios: medicamentos, raticidas, ácido, lejía, Cocacola+mentos, cualquiera de esos es usado por gentes cobardes, que no se atreven a dejar un cadaver que haya que recoger con cucharas.
-Cortarse las venas: método favorito de los poetas y filósofos romanos, retomado por niñatas histéricas de hoy en día.
- Rascarse los sesos (por dentro). Aquí aumenta la dificultad, puesto que necesitas el instrumental adecuado:




El resto, son modificaciones o mezclas de los anteriores (ahogarse es tirarse al vacío... del agua). Hasta que inventen las cabinas de suicidio. En ese caso, aparte de meter la moneda (si te crees que tu último acto en la tierra te va a salir gratis, lo llevas claro), tendrá en la pantalla, un botón de confirmación an plan "Ha elegido morir, ¿está seguro?". Ya veo a más de uno pegando golpes al si.

En busca del fuego

Que los veinteañeros somos una generación que se ha tragado sin rechistar 20 repiticiones de las temporadas más antiguas de los Simpsons, es un hecho (gracias Antena 3). Que hemos visto como Homer enciende la barbacoa, echando botes y botes de líquido encendedor es otro hecho.

Pero que en la vida real haya que encender la barbacoa, y Wolfo eche medio bote...

Si vas a Tokio no olvides la toalla

Dedicado a Tripu. Si tienes tiempo en tokio visita el Tokyo Summerland Park. Llévate toalla, cremita, flotador, y deja en casa el espacio personal.



Tokyo Summerland Park - ZappInternet


Via ZappInternet.

Que viene el Toro!!! (Rosso)

Esto es cuestión de hablarlo y pal año que viene hacer un pequeño cambio en los SanFermines.





via Motorpasion

Tú odias...

Si no me equivoco es una de las primeras frases que usa en la entrevista. Siempre se ha dicho que el converso tiene que parecer el más decidido, el más convencido y el más extremista en sus opininiones.

Me da igual el título del vídeo, puesto que perfectamente prodía cambiarle dos palabras aquí y allá, y tendríamos Entrevista con un judío ortodoxo. La frase "La tierra entregada por alah a Mahoma" se prodría cambiar por "entregada por jehová a Abraham" o "bendecida por dios con jesús", pero para mi tendría el mismo significado.

Saber binario es saber.... qué?

El otro día estoy viendo John Doe, una serie que tiene algún tiempo, y me encuentro con esta escena en el primer capítulo (la primera en la frente):




Es o no es pa matarlo. No se puede ser más pamplinas (ni el guionista más imbecil). O si. Pues claro que SI. El (pseudo)friki con gafas (si tiene gafas sabe de informática fijo) afirmando que es el código binario original (bueno, sobre lo de original, eso habría que discutirlo) de MsDOS. Imposible ver esto sin que se te ponga el cerebro en aviso sobre el resto de datos que nos va a soltar el prota. La serie va de un tío que se despierta un día tirado por ahí sin saber quién es, pero el resto de datos, incluida la población de manatíes en Florida, se los sabe de corrido.

Miedo

Sabes lo que es el miedo?? No. No sabes lo que es miedo, hasta que le miras a los ojos.





Dedicado a Tripu por su cumpleaños(Tío echo de menos las barbacoas de cumpleaños...)

Dando vueltas por Almería

Hice una breve escapada para visitar a César a Almería. Con esto me quedan 2 capitales andaluzas por ver: Cádiz y Huelva.

En Almería he descubierto varias cosas:

El Desierto

Y no me refiero a un secarral que puedes encontrar por aqui, sino que me refiero a un autético desierto con cáctus y extensiones enormes que parecen sacadas de una peli (del oeste por supuesto), y con ésa capacidad que tiene de impresionar a la gente. A César y a J. Carlos les causaba una sensación de desamparo desagradable. Por el contrario, a me da una agradable sensación de amplitud, y libertad. Me queda pendiente en mi lista el darme una "vuelta" por el desierto, con más tiempo, y agua.

Las tapas

Buenas, muy buenas. A gachón de Linares como yo, si lo llevas de tapas más vale que sean buenas. Y César nos llevó a un bar llamado Calzadas. Pedazo de tapas. Como muestra un botón; la tapa de "filete". Pues eso literalmente:



Cabo de Gata

Otro visita imprescindible estando en Almería. La carretera para llegar al faro es digna de mención. Hay curvas a ciegas donde sólo cabe un coche.

El paisaje es espectacular, y la comilona de pescaito que nos procuramos en el restaurante Johny's del pueblo tambíen fue digna de mención.




Para el recuerdo(y para la web 2.0) queda el momento en que César nos invita a la extraña bebida polaca. Una especie de natilla con mucho, pero que mucho alcohol (por lo visto se hacen con huevo, azucar y alcohol casi puro que llaman Spiritus. Así que como buenos linarenses, J.Carlos y el que suscribe probándolo: