¿Qué tienes en el pelo?

Qué es nata??
No...es..otra cosa, sabes.




Quién no ha visto Algo pasa con Mary.

¿Quién necesita un paso de cebra?

Para los que piensen que el tráfico en sus ciudades es caótico, nada mejor que echar un vistazo a este video que muestra cómo cruzar una calle cubierta del caótico tráfico hindú.



A través de | Diario del viajero

Vota por el peor!!

Siempre me han dado vergüenza ajena los fans de los programa que descubren estrellas, como OT, o las versiones anglosajonas (American Idol y Pop Idol). Pero tras la noticia que pillé por tv, ya estoy convencido.

Había visto una reseña de la campaña Votefortheworst. Se trata de una campaña publicitada desde una web, para que semana tras semana, el peor de todos los concursantes de American Idol vaya pasando. La idea es que llegue a la final el más mediocre, el peor de los posibles, aquel que los productores odiarían ver ganar. Según ellos es una manera de quejarse por lo poco objetivo de la selección de los concursantes, que deja atrás voces de calidad para seleccionar a caras productivas, a estereotipos prefijados con un target de público ya establecido. Yo pienso que es una memez. Si a vas a esto ya sabes de que va el rollo, así que no se de qué se sorprenden. Así es el negocio (sino dime cómo cojones ha sacado ha sacado un disco Paris Hilton).

Pero me encanta la iniciativa. La productora odia tener esa mosca cojonera que le estropea el guión del programa, y que coloca a un tío muy malo en las últimas fases del programa. El tío que están apoyando es un hindú-americano: Sanjaya Malakar, y no sé si se lo toma con filosofía, o se lo toma a mal; le están llamando como mínimo mediocre. Pero, ahí está el tío, a las puertas de un contrato millonario. Si se las apaña para tirarse a la Hilton en un vídeo, ya tiene la vida resuelta.

Pero, lo que en verdad me ha interesado han sido las cartas que los/as fanáticos de AI, que han escrito a la web. Me los imagino con espumarajos de saliva, las venas del cuello henchidas, la mirada roja de rabia... Una selección:

My mother and I thinks you guys are taking the best show and ruining it by being so mean to Sanjaya, He's just a kid who's wants to be famous for good things and now he's famous for bad things (hasta aquí me imaginaba a una cría de 10 o 12 años por la manera de expresarse) (...)my mom and I will pray that you get sick or something, cause then you have to spend all your moneys on medicine and stuff and can't buy a car or something (uff que mala leche tienen la madre y la hija, rezando a dios para que dañe a alguien.) (...)I also talked to a lot of people at the McDonalds I work at and they think the same as me... so you should close down your site.
. (Ahora todo se aclara, no es un niño, ...es que trabaja allí).

Otra sin desperdicio:

I hate youall! I will personly call or write the president Gerorge w. bush about your site if you dont take it down right away. (uhhhh, así empezó lo de Iraq, con un chaval quejándose de Hussein... y sabemos como terminó)I also have a relitive who is a lawyer who i will call and tell him to sue you, as what you are doing is unamerican and illegal. (sólo le falta llamarle so rojo, comunista, antiamericano!!!)
you are ruinng the best show on tv and it is all becase of youall, fukkers. you are makin a joke of the show and the voting by americans. go to hell!!! (Si se queja de los votos de los americanos, porqué no se quejó por el recuento de los votos en Florida, eso sí que son votos americanos de verdad).

En fin, no sé porque se quejan los fans de AI por esta campaña... los estadounidenses llevan ya dos mandatos eligiendo al peor...

Antídoto para accidentes de tráfico

Ayer nos fuimos de karts (el precio es caro como para compararse con meretrices de lujo), y nos volvimos a enganchar a coger un cortacesped con 4 ruedas y liarse a correr.

Sin control de tracción, sin dirección asistida, sin airbags, y sin cuidado.

No es que ir derrapando mientras vas a 40 sea la leche. Es que hacerlo mientras te estás jugando el "liderato" con Wolfo, dándonos hachazos unos a otros, no tiene precio. Estamos ya pensando en hacer una quedada más general con más compañeros de curro (esta vez sólo fuimos los mencionados y Javi).

El vídeo lo tomé mientras espera turno para la segunda tanda. Éstos van un poco lentos, nosotros somo más espectaculares ;-)

El arma que vino de los infiernos

Si un misil balístico ICBM, que haciendo su reentrada desde el espacio, portando múltiples cabezas nucleares, y pulverizando una región en segundos era una pesadilla que nos aterrorizaba cuando éramos niños (yo me acuerdo de chaval, en los últimos coletazos de la guerra fría, tener consciencia de esa espada de Damocles), entonces el mísil Plutón pertenece a otra categoría de pesadillas, aquellas que carecen de toda lógica.



Cuando en los años 50 no se tenía consciencia de los peligros derivados de la utilización de tecnología radiactiva, el Pentágono autorizó un proyecto digno de película anime gore. Un misil supersónico nuclear autopropulsado por un reactor propio, cargado con múltiples cabezas nucleares.

Funcionaba así:

El misil era lanzado mediante propulsores convencionales. Al pertenecer a los denominados estatopropulsores, una vez alcanzada la velocidad (y una distancia segura, normalmente sobre el océano), el reactor de media gigavatio de plutonio era activado.

Alcanzaba una velocidad de Match 3, y una vez alcanzada la costa inicia un vuelo a muy baja altitud. Al estar el reactor al descubierto, su paso dejaba mortalmente contaminada las zonas que sobre volaba (mezcla de la radiación inmediata y de los restos del combustible en los gases de escape). Eso en el caso de sobrevivir a la onda de choque brutal del vuelo trisónico a la altura de los árboles. Su autonomía era de meses, (podía lanzarse dejarlo dando vueltas en el mar un mes, y luego dirigirlo a sus multiples "objetivos primarios"). Una vez alcanzaba su destino las múltiples cabezas nucleares hacían explosión.


El proyecto estuvo en activo 7 años (1957-1964), hasta que se canceló por el alto coste que llevaba su desarrollo. Su construcción en sí mismo era un desafío tenológico. Para contener el reactor se desarrolló material cerámico específico (por la Coors Ceramics, mas conocida por su división cervecera), para soportar los 1500ºC de funcionamiento. Algunos elementos tenian un punto de autoignición de tan sólo 150ºC más que la temperatura máxima de funcionamiento del reactor. La electrónica de control del reactor, de vuelo, de orientación, etc tenían que funcioanar baja todas las condiciones climáticas, la radiación y la presión del vuelo supersónico.

A primeros de los 60 los misiles intercontinentales mostraron ser más sencillos de desarrollar de lo que se pensó en un principio, quedando el misil de los infiernos aparcado.