Que mejor que pasar la tarde viernes que jugándonos unas partidas a una consola clásica. Y cuando digo clásica me refiero a 16KB de memoria, un procesador 8048 a 1.79 Mhz y una definición de 256x192 a 16 colores.
Con ustedes la Videopac+ G7400:
Inicialmente encontramos cierta dificultad con el botón de encendido, y para poder sintonizar el canal RF donde esta emitiendo, pero nada que un destornillador, y un poco de aceite de oliva no resuelvan.
Tras esta reparación a jugar al SpaceRendezvous, donde aterrizar una nave (si consideramos nave a algo con 6 pixels) se convierte en un ejercicio de coordinación con milisegundos de margen.
Si llamas y llamas, y al otro lado del teléfono no escuchas más que el insistente pitido machancón, y te desesperas, y vas contando pitidos. O peor aún, te lo coge un sistema automático que te deja colgado de una musiquilla repetitiva, como algún éxito pop de los ochenta (Dios nos libre de Simply Red), empiezas a dibujar círculos concéntricos, cuadrículas, nardos... Y si encima eres Mijeíl Saakashvili y los rusos han entrado en ti país y a occidente se la trae floja, pues mordisqueas la corbata, aunque te grabe la tele.
Cuando Wolfo dijo que se se iba de la empresa mucha gente le conminó a escribir un correo de despedida. Éstos correos, cuando los ha habido, se han divido en dos tipos:
- largas declamatorias, despidiéndose amablemente de la gente conocida, y quejándose amargamente de las causas de su marcha, en una parrafada que uno tarda media hora en leer.
- Escuetos "adiós, me ha encantado trabajar aquí."
Pero WolfoJean no es un tío corriente, y se ha largado a lo grande, a un trabajo que sabemos es un reto, pero que le permite progresar, y dejándonos un vídeo de Matrix subtitulado donde saca la luz, con mucho cachondeo muchos de los defectos que se ven por aquí ultimamente.
En cuanto Wolfo lo suba a Youtube actualizaré con el enlace correspondiente.
¿Te acuerdas de Camino a Moria?, pues Reno Renardo a sacado un nuevo disco, El Reno Renardo y La Cagalera de Bisbal. Con ése espíritu propio de los que se pasan el copyright y al rey del pollo frito por el forro testicular nos regalan los oídos con tonadas como "Hasta la Polla" o "Cien Idiotas".
Que? ¿Nuncas has vareado? ¿Nunca te has levantado a las tantas de la mañana, para coger en un todoterreno un camino embarrado, a pasar frío toda la mañana, mientras con una vara le das a las putas aceitunas para que caigan en una red para cogerlas, que si se van fuera muchas las tienes que recoger a mano?
Pues ya tienes la solución para que desde la comodidad del salón del hogar te sientas como en un olivar de Jodar:
Hace un par de semanas me encontré con un mp3 olvidado en una carpeta de esas que copias de un antiguo equipo y que quedan fuera de las listas de reproducción habituales. Me lo escucho y empiezo a sentir un benéfico calor, un bienestar serotonínico fuera de lo normal. ¿Qué le pasa a mi inconsciente? ¿Qué es esta música?
Al terminar la salutífera y excitante audición, me pregunto: ¿Qué me pasa? ¿Me vuelvo viejo? ¿Estoy malo? ¿Me estoy volviendo más gilipollas cada día? Hoy he salido de dudas. La explicación es que se trata de J'en ai marre
Con grandes méritos se lo lleva Ferrán Monegal, crítico de Tv en el Periódico de Catalunya, y presentador de Telemonegal en Barcelona TV, por toca pelotas resetido contra el Se lo que hiciste
Destaco sólamenete 2 datos. El primero es su evidente enfado por la ausencia de Patricia Conde (se ve que le ha jodido que no vaya al programa... ayyy que puñetero el vejete). El segundo es cuando le echa en cara que se dedican a leer guiones en el programa, y a tirar de pinganillo... a lo que me pregunto ¿de dónde se sacó que Miki Nadal se reía de la escena? (Momento de risa que sólo pudo existir en la fantasía de alguien pues Miki no emitió eso) Pues de un guión que encima está mal escrito!! Ummm gilipollas...
Me he quedado impresionado (stooned) al ver como el programa Top Gear de la BBC (mi programa de coches favorito), se han atrevido a ESTO. El ambicioso plan consistía en convertir un coche en una plataforma volante impulsada por cohetes, y que fuera reutilizable. El sistema de vuelo incluía dos fases de cohetes. El aterrizaje se haría manual a través de radiocontrol.
Y así lo proclamo. Hay que se una clase muy especial de mamón inadaptado y con muy poca vergüenza para disfrazarse así y estar en una calle cualquiera de una suburbia cualquiera de los yanquis para ir haciendo el canelo así. ¡Qué pena!.
Con el tiempo he llegado a pensar que en España, la mínima referecia que se salga de lo habitual en un anuncio puede provocar la respuesta de la asociación tocacojones correspondiente. Como cuando censuraron el anuncio de Bocatta por la "presión" de la asociación de payeses cabreados:
O el de Volkswagen y su cambio DSG continuo. La Asociación de Madres Protectoras de Jodar y Guarromán inició una durísima campaña que consiguó su cometido:
Tienen la culpa estos lobbys de que no disfrutemos de una campaña publicitaria que se salga de la habitual mierda?, de que porfin un anuncio nos saque del sopor de ver a la típica familia de padre y madre de 33 años, perfectos ellos (madre rubia por supuesto), con un niño y una niña (rubios también), que mientras sonrien con sus dientes blanco nuclear nos anuncian el producto correspondiente? Eh? Pues no. La culpa la tienen las televisiones mojigatas, cobardonas, que se arrugan.
¿Quién presionó para que no saliese este anuncio?
Pues si no fuese suficiente con esto llega la Asociación para la Autorregulación de la Comunicación Audiovisual (toma pseudónimo para decir CENSURA!), y le dice al periódico El Público, que le pida permiso a Bush para que su nombre se use en el anuncio. Y claro las teles le dicen al periódico que sin permiso no lo emiten. El anuncio en cuestión:
Has pensado alguna vez cómo es posible que la raza de los mantequeros (o canis,o bajunos, o pokeros, o chavs o como cojones se llamen allá donde vivas), sobrevivan. Piénsalo por un momento. ¿Has visto uno con más de 40 años?. ¿No será que palman antes?. Que ir con la motillo a pijo tendio sin casco (o con el quitamultas sin abrochar, y con la visera hacia atrás), o con el Seat Leon amarillo pollo (pa hacer juego con su pelo) diesel reprogramao, con faldones to guapos, a 200 km/h echando una manada de humo mientras queman el turbo en el viaje a la disco de pueblo correspondiente, puede ir en contra de su esperanza de vida.
Ellos, en la inocencia que tiene no pasar del IQ de un cigoto, no son conscientes de que el medallón de 2 kg de oro con el retrato de Camarón no constituye una coraza adecuada, y no les librará de una muerte temprana (lo del medallón no libró ni al propio Camarón).
Pero, eso sí, cuentan con un metabolismo más acelerado, que les permite tener dos crias a los 20 años. Suficiente para perpetuar la especie. Los conejos, ratones y topillos han sido objeto de copia.
Sólo queda esperar a que la Umbrella Corporation cree un virus que los esterilice a los 12 años. En un par de décadas se acaba el problema. Odio la eugénesis, pero esto es supervivencia de la espacie. Mientras sólo nos queda estudiar los especímenes que se nos presentan. ¿Qué pasa cuando le pones un micro delante a dos niñatas? Pues que tendrán que hacer otra cosa, porque hablar no saben. Sin más, laNoe y laJeni.
Que los veinteañeros somos una generación que se ha tragado sin rechistar 20 repiticiones de las temporadas más antiguas de los Simpsons, es un hecho (gracias Antena 3). Que hemos visto como Homer enciende la barbacoa, echando botes y botes de líquido encendedor es otro hecho.
Pero que en la vida real haya que encender la barbacoa, y Wolfo eche medio bote...
Si no me equivoco es una de las primeras frases que usa en la entrevista. Siempre se ha dicho que el converso tiene que parecer el más decidido, el más convencido y el más extremista en sus opininiones.
Me da igual el título del vídeo, puesto que perfectamente prodía cambiarle dos palabras aquí y allá, y tendríamos Entrevista con un judío ortodoxo. La frase "La tierra entregada por alah a Mahoma" se prodría cambiar por "entregada por jehová a Abraham" o "bendecida por dios con jesús", pero para mi tendría el mismo significado.
Ayer nos fuimos de karts (el precio es caro como para compararse con meretrices de lujo), y nos volvimos a enganchar a coger un cortacesped con 4 ruedas y liarse a correr.
Sin control de tracción, sin dirección asistida, sin airbags, y sin cuidado.
No es que ir derrapando mientras vas a 40 sea la leche. Es que hacerlo mientras te estás jugando el "liderato" con Wolfo, dándonos hachazos unos a otros, no tiene precio. Estamos ya pensando en hacer una quedada más general con más compañeros de curro (esta vez sólo fuimos los mencionados y Javi).
El vídeo lo tomé mientras espera turno para la segunda tanda. Éstos van un poco lentos, nosotros somo más espectaculares ;-)
