Merienda prohibida

No me ha sorprendo en absoluto. Y eso quizás es lo peor. En esta ciudad hemos llegado a ése punto en el que se pasan tus derechos por la entrepierna, y no nos sorprendemos.

Gracias a Halón Disparado, aprendemos que la Constitución (si, esa Constitución con la que se le llenan a algunos la boca), otorga el derecho de reunión. Y la ley orgánica 9/1983 lo regula, definiéndolo como la “concurrencia concertada y temporal de más de 20 personas, con finalidad determinada”. Si es en un espacio público sólo se podrá prohibir si “existen razones fundadas de que puedan producirse alteraciones del orden público, con peligro para personas o bienes”.

Y ahora ves el video:



No puedo dejar de felicitar al colectivo El gato con moscas. Olé.

Un ejemplo más de cómo los medios de la Policía Local están desplegados por Granada para hacer cumplir la ley. Malditos yonquis lácteos. Gentuza bebedora de leche. Menos mal que los cuerpos de seguridad local estaban allí. Aunque también me hubiese gustado que hubiesen estado cuando me robaron la rueda del coche. O cuando a ése turista italiano le robaron la cartera. O cuando ese BMW estaban haciendo trompos en la rotonda, poniendo en peligro a peatones y a otros coches. O cuando el mismo turista italiano se tomó la justicia por su mano y le abrió la cabeza a uno de los ladrones cuando se lo cruzó por la calle. O cuando le estaban pegando una paliza a uno entre media docena a uno el fin de semana pasado a la salida de una discoteca. Pero no. Están para otras cosas. Para hacer cumplir la ordenanza de convivencia.

Pero claro eso sería ser demagogo.

Goku en la Alhambra

En una mañana de lunes, antes de entrar a trabajar, mientras sigo mi ritual habitual al levantarme, me encuentro con la enésima repetición de Dragon Ball que emiten en Cuatro.

Tras la intro ("Vamos con afán, todos a la vez, a buscar con ahinco la Bola Dragón..."), empieza un siniestro episodio de la saga "El 22° Tenkaichi Budōkai", concretamente el episodio 81, titulado "Goku va a la tierra del Demonio"(悟空・魔界へ行く, para Tripu).
El episodio en sí es malillo (o regulero, como lo quieras ver).*Spoiler Alert* En un reino, la puerta de "un infierno" se ha abierto, y los demonios campan a sus anchas por la noche. En una de estas secuestran a la princesa y se la llevan al infierno. Goku tarda 0.2 en meterse, dar un par de toñinas bien dadas,rescatar a la princesa, y cerrar el infierno.*fin spoiler*

Pero lo importante no es ésto. Lo interesante es justo al empezar aparece el palacio real de noche y podemos ver unos patios interiores. ¿Te suenan?.

Sasto! A mi lleva a pensar irremediablemente en:

Foto de Giant Ginkgo

O también es efecto de ver la Alhambra casi todos los días.

PD: Aqui un video para que se pueda ver en movimiento

Viaje al pasado

Que mejor que pasar la tarde viernes que jugándonos unas partidas a una consola clásica. Y cuando digo clásica me refiero a 16KB de memoria, un procesador 8048 a 1.79 Mhz y una definición de 256x192 a 16 colores.

Con ustedes la Videopac+ G7400:

Inicialmente encontramos cierta dificultad con el botón de encendido, y para poder sintonizar el canal RF donde esta emitiendo, pero nada que un destornillador, y un poco de aceite de oliva no resuelvan.

Tras esta reparación a jugar al Space Rendezvous, donde aterrizar una nave (si consideramos nave a algo con 6 pixels) se convierte en un ejercicio de coordinación con milisegundos de margen.

Articulito de peripecia REAL! NO FAKE!

No menos que seguir la indicación que me dio JR en su correo, e iniciar aquí la primera colaboración externa en este blog. Me llena de orgullo y satisfacción aumentar el nivel con un texto de ese gran persona, y mejor amigo. Con ustedes JR:

MIRA LA FOTO ADJUNTA CUANDO TE INDIQUE

Tengo que contarte lo que me pasó para que lo pongas en tu blog, que eres más famoso. Esas cosas que cambian tu visión del resto de las otras cosas en plan matrix.

Fui a la Felguera y aparqué el coche cerca de ciencias políticas, en plena zona azul. "A mí no me pillareis" pensé. Y con toda la razón, ya que habían pasado las dos de la tarde y no podían cobrarme nada. "Qué listo soy, ahora vengo antes de las cuatro, y me llevo el coche como un señor, sin pagar un duro". En efecto, volví antes de esa hora a retirar el vehículo, y me encuentro en el limpiaparabrisas, no uno, sino ¡dos avisos de denuncia!¡dos malditos avisos de denuncia en el coche!

"No puede ser ser, esto es propaganda". Ahí estaban los dibujitos de las cosas del ayuntamiento. "Vale, todo el mundo sabe que soy un robot en la carretera, y que por tanto, soy inmultable. Como consecuencia, estos papelajos no son de un coche que yo haya podido conducir, si no, llegaríamos a paradoja loca. Algún desaprensivo ha depositado sus propias mierdas en W.C. ajeno". Al instante comparo la matrícula número por número, letra por letra. "Vaya, qué casualidad que los dos papeles han tenido el mismo error de imprenta por el cual la matrícula de otro vehículo se lee como la mía".

A continuación leo horas y días. Uno a las 10:00 y otro a las 19:30 aprox. del día anterior. "¡Así que ese científico loco que me abordó en la calle estaba en lo cierto con lo del teletransporte; por cojones ha tenido que ser que el coche se deslizó por una grieta espaciotiempo desde la puerta de mi casa hasta aquí! ¡Y DOS VECES!". La verdad, es que era la explicación más sencilla.... A NO SER... ¡que un malvado gorrilla azul de esos esté ejerciendo sobre mi persona el bello arte italiano de la camorra! ¿Te extraña? ¿A que no? Pues claro que no te extraña. Si hay tanta gente que no le gustan, será por algo... sí, vale, te denuncian y su gracia te cuesta la grúa, y lo que es peor, un berrinche; pero con lo comprensivos que somos los granadinos, eso no puede ser suficiente para lograr el odio de tanta gente. Eso seguro que es que tienen una mafia montada de denuncias falsas y unos operarios corruptos que se forran, todo con el beneplácito del corrupto ayuntamiento.

"Esta misión sólo la puede solucionar la única institución pura, limpia y brillante que queda en la ciudad: Los Locales." Marco el 092 y me atiende una mujer muy amable y que estaba bien buena (sí, mi cerebro enfermo genera esas cosas al hablar por teléfono; sobre todo cuando la mujer puede estar vestida de uniforme y con un arma), y me dijo que para que la denuncia fuera efectiva tenia que hacerla un policía, que bla bla ba, que ellos no saben nada, pim pam, que pregunte a la empresa. "Maldición, se lavan las manos. La corrupción y el chantaje han llegado también hasta la honrada policía". La mujer, muy simpática, me lo explicó todo y se despidió. "Tan bella pero tan malvada... ella pertenece al peligroso mundo de la mafia. No flirtees con la muerte, Jose" pensé para mí.

Resignado, y sobre todo, confundido, me dispongo a largarme de allí. Pulso la llave del coche y parpadean las intermitencias de otro vehículo, igualito al mio, que estaba aparcado detrás.

Este es el momento de ver la foto adjunta. El próximo párrafo es repetido y de relleno para que no te dieras cuenta de que la historia acababa y el final te pillara por sorpresa. He introducido algunas diferencias en los textos por si te aburres y quieres concursar en el juego idiota de encontrarlas.

"Esta caca sólo la puede solucionar la única institución pura, limpia y brillante que queda en la ciudad. Los Locales." Marco el pijo y me atiende una mujer muy amable y que estaba bien buena (sí, mi cerebro enfermo genera esas cosas al hablar por moco; sobre todo cuando la mujer puede estar vestida de rata y con un mongólico), y me dijo que para que la denuncia fuera efectiva tenia que hacerla un rabino, que xyz xyz xy, que ellos no saben nada, ijk ijk, que pregunte a la condesa. "Maldición, se lavan las rabas. La esclerosis y el chanante han llegado también hasta la horda policía". La mujer, muy simpática me lo explico todo y se despidió. "¡Tan foé pero tan ofú!... ella pertenece al rabioso molino de la mancha. No flirtees con la gallina, Marcial" pensé para mí.

Ruta de frases tontas

Me paro a respirar en último puente del Paseo de los Tristes, a los pies del Monumento, en la mitad de mi ruta diaria de jogging. Mientras trato de recobrar el aliento (cosa que a 2ºC no es sencilla para un asmático), se me acerca un hombre de media edad y me pregunta:

- ¿Es esto la Alhambra?

Me giro y miro a mis espaldas por si en los últimos 30 segundos los alienigenas han desintegrado el monumento que hacía un rato domina apabuyantemente la vista, profusamente iluminado, y con la Torre de la Vela en primerísimo plano.

- Si

A continuación le explico cómo llegar al mirador de San Nicolás. Si no se queda hasta muy tarde en las callejuelas del Albayzin, con suerte no le atracarán.

Tras responder la mayor obviedad que podía esperar vuelvo a mi trote de vuelta a casa. Mientras paso por delante de la Chacillería en Plaza nueva veo la luna creciente, todavía picuda y afilada. Paso al lado de un grupo de pijohippies, y escucho a uno de ellos, con marcado acento francés soltar esta perla, dirigida a una muchacha:

- ¿Viste ayer la Luna?. Tenía una estrella en el centro.

Qué lamentable intento de llevarse al catre a alguien, aunque sea a costa de pasarse por la piedra las leyes de la Astrofísica. Qué pena.

Dispersión de noticias: Aviso de bomba 1

Veamos, ¿cómo empiezo?
Me acaba de decir un compañero de trabajo que su madre le ha llamado. A su vez a ésta le había llamado una amiga para decir que hay un aviso de bomba en un centro comercial de Granada.

Así, sin más datos ni precisiones. Acabo de mirar en los medio locales y ni una referencia. Lo que yo me pregunto con gran escepticismo es:
- ¿ No suena demasiado genérico?, sin especificar el lugar del aviso. De qué sirve avisar si no dices nada más. Además esa cadena de "un amigo, de un cuñado, de un primo me ha dicho que.." me suena a Perro y Mermelada.
- ¿Serán los móviles verdaderos conductores de los chismorreos actuales?.

Mañana despejo dudas de estas preguntas que me hago ahora mismo.

Lunes

Suena el despertador a las 7. Con los ojos pegados me lavo la cara y una punzadada de dolor me hace acordarme de esa muela del juicio que me está matando desde hace dias. Me miro al espejo y veo el lado derecho de mi mandíbula hinchado.

Me pongo la chaqueta mientras salgo por la puerta, meto la mano en el bolsillo, busco, busco, mierda. Las llaves están puestas al otro lado. Tendré que llamar a un cerrajero desde el trabajo.

Mosqueado y medio dormido llego al coche, abro desde la puerta del copiloto, pues se rompió hace tiempo la manilla de la puerta del conductor. Meto la llave, giro, y suena como un juguete que se queda sin pilas. La batería. Llamo a la grúa del seguro. Mientras espero a que vengan pienso, joder, hoy es lunes.

PD: Al final el cerrajero lo cubre el seguro del hogar.

Inorportuno

Inoportuno es estar sentado en la T4 esperando para volver a casa, tomándote un moka grande y un muffin de una conocida cadena de cafeterías, y sacar de tu zurrón un libro para entretenerte. Al rato te das cuenta de que estás al lado de una clase entera de instituto de guiris. ¿Pero no son americanos? No. Son... , son..., un momento, si todos los tíos llevan kippah. Son el vuelo de las 22:30 a Tel Aviv. Y el libro este:

Al hijo de puta incívico...

que el otro día me robó las escobillas del coche. Gracias por no rallarme los cristales al robármelas. Los limpias no estaban doblados, cosa que te agradezco también. Comentarte que como ese día estaba nublado, tuve que ir a comprarlos con cierta urgencia. En el Alcampo los tienen por unos 8 euros (no llega) el par. Me he tomado cervezas más caras. Si alguna vez te pillan (rezo a Crom para que ocurra algún día), espero que el conciudano que te sorprenda te recuerde el momento que me he perdido por no tomar la cerveza (la conversación con mis amigos, esos momentos que no tienen precio).

Premio al gilipollas de la semana II

También nominado al descabello del año, pero ma ha parcecido más gilipollas que otra cosa:

Antídoto para accidentes de tráfico

Ayer nos fuimos de karts (el precio es caro como para compararse con meretrices de lujo), y nos volvimos a enganchar a coger un cortacesped con 4 ruedas y liarse a correr.

Sin control de tracción, sin dirección asistida, sin airbags, y sin cuidado.

No es que ir derrapando mientras vas a 40 sea la leche. Es que hacerlo mientras te estás jugando el "liderato" con Wolfo, dándonos hachazos unos a otros, no tiene precio. Estamos ya pensando en hacer una quedada más general con más compañeros de curro (esta vez sólo fuimos los mencionados y Javi).

El vídeo lo tomé mientras espera turno para la segunda tanda. Éstos van un poco lentos, nosotros somo más espectaculares ;-)