Dispersión de noticias: Aviso de bomba 1

Veamos, ¿cómo empiezo?
Me acaba de decir un compañero de trabajo que su madre le ha llamado. A su vez a ésta le había llamado una amiga para decir que hay un aviso de bomba en un centro comercial de Granada.

Así, sin más datos ni precisiones. Acabo de mirar en los medio locales y ni una referencia. Lo que yo me pregunto con gran escepticismo es:
- ¿ No suena demasiado genérico?, sin especificar el lugar del aviso. De qué sirve avisar si no dices nada más. Además esa cadena de "un amigo, de un cuñado, de un primo me ha dicho que.." me suena a Perro y Mermelada.
- ¿Serán los móviles verdaderos conductores de los chismorreos actuales?.

Mañana despejo dudas de estas preguntas que me hago ahora mismo.

Correr

Estoy desayunando en el bar de costumbre de los sábados. Mientras me ventilo mi tostada de mousse de pato y mi café con leche veo entrar a un tirado por la puerta del bar. Su cara me suena y me quedo abstraído de la conversación con Inma mientras me exprimo la cabeza intentado recordar el momento en el que lo vi.

Le veo pedir un sol y sombra, que la camarera francesa no conoce y tiene que ir a pedirle la receta al dueño gay, que estaba charlando con un amigo. Y es cuando se toma el primer sorbo y empieza a hablar solo cuando lo recuerdo. Lo vi 2 semanas atrás, gritando a pulmón que había salido de la cárcel en México, y que no le daba miedo la policía, que le daba igual que fueran secretas o no. En aquel momento me pareció peligroso.

Ahora lo veo tranquilo charlando consigo mismo, del tiempo, del tráfico, de la mejor manera de hacer un sol y sombra, con un acento mejicano, enmarcado por una barba sucia y unos dientes amarillos. Se termina uno y pide otro sol y sombra, que paga al momento. Nos acabamos el desayuno y me acerco a la barra a pagar, me coloco a su lado y pido la cuenta. Me sonrío al darme cuenta que Inma se ha colocado al otro lado más alejado, conmigo como barrera. El mejicano sigue en su retahíla solitaria mirando al vaso, pero se vuelve me mira, y dice:

-A veces me gustaría correr, ¿pero hacia dónde?

Lunes

Suena el despertador a las 7. Con los ojos pegados me lavo la cara y una punzadada de dolor me hace acordarme de esa muela del juicio que me está matando desde hace dias. Me miro al espejo y veo el lado derecho de mi mandíbula hinchado.

Me pongo la chaqueta mientras salgo por la puerta, meto la mano en el bolsillo, busco, busco, mierda. Las llaves están puestas al otro lado. Tendré que llamar a un cerrajero desde el trabajo.

Mosqueado y medio dormido llego al coche, abro desde la puerta del copiloto, pues se rompió hace tiempo la manilla de la puerta del conductor. Meto la llave, giro, y suena como un juguete que se queda sin pilas. La batería. Llamo a la grúa del seguro. Mientras espero a que vengan pienso, joder, hoy es lunes.

PD: Al final el cerrajero lo cubre el seguro del hogar.

Experimento: Redes Sociales

El otro día me planteé la siguiente cuestión:

¿cuál es el tiempo mínimo de permanencia en un red social de la web 2.0?, es decir, cuánto tiempo puedes estar en una web antes de que te expulsen a patadas por ser un hijo de puta hiriente, insultante, mal educado, y bastante cabronazo, que no respeta ninguna de las normas (que previamente has aceptado al registrarte), y que pasa por el forro las creencias del resto de usuarios.

Así que ni corto ni perezoso me dije, vamos a verlo empíricamente. ¿qué web elegir? ¿en qué web registrarme y lanzar ponzoñosos dardos contra la gente? o más bien, ¿que web se merece eso?.

Está claro:

www.todocanis.com

semejante pozo de calorrillos wannabe no podía quedar impune. El diseño hace pupita a la vista, pero es que si te pones a leer, el daño lo recibes en el córtex.

Me registro, y plas, para empezar me meto en la sección Camarón, y dejo una opinión sobre su dios particular (la mitad de los mensajes de esta sección son:"Mi religIon Er FlamEnKoo Mi DiOs CaMarOOn Y cMo eR aGua Mi OraSiOon Olee!!"). Suelto una retalía sobre el cantaor y me despacho agusto (No me gusta insultar a los fallecidos, pero soy un científico).

A continuación la operación de ataque principal, comentarios en los perfiles de los usuarios. A piñón fijo cojo perfiles al azar y empiezo a lanzar ignominias. Por ejemplo, de los tíos tomas a :

Y le hablas mal de su señora madre, y de tus experiencias personales vividas con su novia.

De las chicas coges a una cualquiera (nunca mejor dicho):

Y le propones ejercicios gimnásticos al tiempo que le haces recomendaciones de maquillaje, peluquería, etc.

¿Cuánto tiempo puedes estar machacando al personal? ¿Cada cuánto mira el webmaster de turno el buzón de quejas de los usuarios?

Respuesta: 4 horas.

La felicidad es...

Por si lo quieren probar apunten:
-Una Philips de 42 pulgadas full HD, recién subida por las escaleras, y recién conectada.
-Una XBOX 360.
-El juego Rock Band (compuesto de batería y guitarra).
-Otra guitarra extra.
-2 cubos de los más grandes pollo del KFC.
-6 Alhambra 1925 muy frías.
-6 Voll Damm especial muy frías.
-6 latas de Alhambra normal.
-Un abridor de botellas (sin esto último no hacemos nada).

Únase a 3 tíos cercanos a la treintena, y Hop! se obró el milagro.

Vamos, cógelo!

Si llamas y llamas, y al otro lado del teléfono no escuchas más que el insistente pitido machancón, y te desesperas, y vas contando pitidos. O peor aún, te lo coge un sistema automático que te deja colgado de una musiquilla repetitiva, como algún éxito pop de los ochenta (Dios nos libre de Simply Red), empiezas a dibujar círculos concéntricos, cuadrículas, nardos...
Y si encima eres Mijeíl Saakashvili y los rusos han entrado en ti país y a occidente se la trae floja, pues mordisqueas la corbata, aunque te grabe la tele.

"Cabrones cogédlo"

Despedida con vídeo

Cuando Wolfo dijo que se se iba de la empresa mucha gente le conminó a escribir un correo de despedida. Éstos correos, cuando los ha habido, se han divido en dos tipos:

- largas declamatorias, despidiéndose amablemente de la gente conocida, y quejándose amargamente de las causas de su marcha, en una parrafada que uno tarda media hora en leer.

- Escuetos "adiós, me ha encantado trabajar aquí."

Pero WolfoJean no es un tío corriente, y se ha largado a lo grande, a un trabajo que sabemos es un reto, pero que le permite progresar, y dejándonos un vídeo de Matrix subtitulado donde saca la luz, con mucho cachondeo muchos de los defectos que se ven por aquí ultimamente.

En cuanto Wolfo lo suba a Youtube actualizaré con el enlace correspondiente.