Bye Bye embrague

Por petición popular procedo a publicar lo que en principio era un correo para los amigos.

Siguiendo el estilo literario que otros grandes empezaron, comparto con vosotros este pequeño ejercicio de la prosa.

Las horas son aproximadas:

23:45 – Salida del Kinépolis, tras copiosa cena en el mejicano salimos a llevar a mi hermana a su casa. Dirección a seguir, la Chana.

00:05- Tras tomar la salida de la circunvalación seguimos por la derecha hasta llegar por detrás de los Sanders, dirección Hipercor, por el llamado ‘Camino de las Vacas’

00:06- Procedo a poner intermitente a la izquierda, para tomar la calle Ramón y Cajal.

00:06:10- Piso pedal de embrague

00:06:12- Quito la tercera marcha

00:06:13- intento meter segunda

00:06:14- lo vuelvo a intentar

00:06:15- lo intento de nuevo

00:06:16- coño que no puedo

00:06:20- freno el coche, pongo punto muerto.

00:06:21- Piso embrague. Se oye un ruido raro, el coche da un par de tirones.

00:06:22- El coche ante la estupefacción de las ocupantes, y la mía propia, se cala.

00:08- Tras un par de infructuosos intentos, el coche no obedece a meter marchas, y al pisar el embrague suena un ruido en todo caso similar a una rumba catalana clásica (Peret etc)

00:09- Llamo al seguro. Estos me pasan con grúas Cecilio. Se pasarán a recoger el coche en un rato.

00:10- Se pone a llover.

00:11- Mientras pongo el triángulo unos 15 metros detrás pienso en porqué me pasé a comprar cervezas al mediodía al Mercadona, y lo que pueden pesar hasta calle Elvira.

00:19- Un conductor se para a nuestro lado y nos pregunta si necesitamos ayuda. Amablemente y conmovido por ese acto generoso, le indico que la avería es del embrague o de la caja de cambios y que no creo que nos pueda ayudar. Es el único que nos pregunta a pesar de los 40 coches que pasaron a nuestro lado (incluido un coche de la policía municipal).

00:25- Diviso un Seat Ibiza acercarse a toda velocidad. A 2 metros del triángulo da un volantazo, tira del freno de mano, y se mete a contramano en la calle Ramón y Cajal, en lo que denominaríamos, un puro Chanero free style.

00:30- Llega la grúa. El señor gruista confirma mi diagnóstico. Es el embrague. Hora de la muerte 00:31.

00:32- Mientras sube mi coche a la grúa me pregunta que dónde lo lleva mañana por la mañana. Le digo que al de Tzar.

00:33- Ante mi sorpresa me dice que mi seguro cubre un taxi. Firmo y se larga. Allá va mi coche, moviéndose, y batiendo un marca de bajo consumo, con un consumo instantáneo de 0,0l a los 100Km.

00:34- Llamamos al seguro de nuevo para pedir que nos envíen un taxi.

00:48- Llega un taxi. Cojo mis cervezas, y me subo al taxi. Pienso en dormir, dormir, dormir mucho.

00:57- Llegamos a calle Elvira. En 0.2 me ducho,me cepillo los dientes.

01:10- Me duermo.

05:15- Sueño que voy plácidamente conduciendo mi coche por una carretera de montaña. Mi subconsciente es un cabrón irónico.

Ladrón de almas

[Este post lo dejé en barbecho, y ahora tras añejar unos pocos meses lo saco]

El fin de semana pasado salí a la calle con la cámara, a la espera de que Wolfo me recogiese. Como estaba atardeciendo (había un poquito de luz) y me aburría hice algo que hago constantemente cuando me aburro y llevo la cámara. Hacer fotos. Además llevaba un objetivo, que si bien es muy luminoso, es un objetivo fijo que no me permite hacer zoom (mi querido y bien barato 50mm 1.8). En estas estaba en el final de la placeta donde está el arco de Elvira, en el extremo más alejado de esta puerta medieval, probando diferentes balances de blancos, exposiciones, un poquito de modo , cuando se me acercan 4 tíos (y un perro) y uno de ellos me dice:

- Te importa no hace más fotos hacia allá.
- ¿qué?
- Que no hagas más fotos hacia allá.

Y señala al Arco de Elvira, en ese momento veo que al lado del arco a 100m de mi, hay otras 20 personas pertenecientes al mismo grupo que estos.
Sonriendo digo:
- Estoy haciendo fotos a Arco Elvira. No salís vosotros.
Y le enseño la última foto en la pantalla de la cámara.
Si ni siquiera mirar a la cámara me dice.
- Pues me da igual. Que no queremos que hagas más fotos.
- Ya pero, es que tengo derecho!
- Que no hagas más fotos.

La actitud es desafiante, agresiva. Empiezo a fijarme en el grupo que tengo delante. Los había tomado por pacifistas, pero los hippies son más tolerantes y menos fascistoides que estos. Están todos vestidos de negro (hasta el perro es negro), y con estética anti-sistema en general.

Mala semana para haberme rapado la cabeza pensé. No es el mejor momento para ir de Derek por la calle. Reflexionando he llegado a una conclusión. En realidad no son antisistemas reunidos en plena calle, y sensibles ante la posibilidad de que les fotografiasen. En realidad son
(auque su aspecto no lo muestre) caribeños de la isla de Bequia, o bien, indígenas de Papua (aunque le hayan cogido el gusto a la música punk), y no les movía preservar su intimidad, sino preservar sus almas para que yo no se las robase.

Esta es una de la fotos, que tanto les incordiaba.



Prometo que la próxima vez que me vayan a molestar, procuraré hacer una foto mucho mejor esta.

El mejor gráfico

Para mí uno de los mejores gráficos estadísticos que te puedas encontrar. Lo vi ya hace tiempo me parece que en Microsiervos, pero es que no me resisto a volver a consultarlo, y admirar lo ingenioso y completo que es.

Lo he vuelto a encontrar en Strange Maps (otro estupendo sitio para procrastinar). En el gráfico, creado por Charles Joseph Minard (1781-1870) en 1869, tenemos en un sólo vistazo la capaña rusa de Napoleon con información:
- Geográfica, puesto que nos muestra la ruta de las tropas desde que cruzaron el rio Niemen el 24 de Junio.
- Temperatura, que encontramos en otro eje inferior, desde el 24 de octubre al 7 de Diciembre.
- Tamaño y dirección de las tropas francesas, indicado por el ancho de las líneas de avance, desde los 440.000 hombres inicialmente, hasta los 10.000 que volvieron a cruzar el Niemen de vuelta, y por el color de la línea, dorado para el avance, y negro para la retirada.
- Se indican además las principales batallas de la campaña.

Si se trata de explicar de un sólo vistazo un desastre militar, Minard (que era ingeniero de caminos, pero conocido por sus gráficos y dibujos estadísticos), consigue plasmar mucha información con mucha claridad.

Parecidos razonables

Soy yo el único que lo ve así o realmente se parecen:

Piloto de F-35 con información en el casco

Piloto imperial de TIE

PD: Impresionantes las imágenes del F-35 en su despegue y aterrizaje vertical. Quizá alguien lo recuerde al aparecer en La Jungla de Cristal 4.

El ataque del traductor automático

Cenando en Amsterdam, descubrí esta estupenda traducción en un armario destinado al extintor.



Alguno que sepa japonés (no miro a nadie), podría decirnos si han cometido el mismo ataque contra la legua del sol naciente.

Lectura de pensamiento (o En Internet está TODO)

Lo sabía, no se cómo, pero esta imagen que lleva meses en mi mente por fin alguien la ha plasmado en pantalla. Lo que no encuentres por ahí.

Reentrada balística

Mierda. Dejo la entrada preparada el viernes para publicarla el lunes, y en Microsiervos la publican ese mismo viernes (y por supuesto mejor escrita, la tenéis aqui). Nota mental la próxima no dejes para el lunes lo que puede publicar el viernes.

A través de EnglishRussia (que alterna entradas interesantes con otras muy aburridas, supongo que es el humor de boina ruso que no se entiende al exportarlo), veo las fotos de la reentrada del módulo Soyuz TMO-11 en abril del pasado año. Algo había leído en su momento, pues tuvieron serios problemas a la vuelta a la Tierra. Ya en las fotos del lugar del impacto (porque eso que hicieron no se puede llamar aterrizaje) se ve que muy bien, lo que se dice muy bien, no les fue.

Tocaron tierra a 475km del punto calculado, y con serios daños en algunos elementos del módulo, como la antena (por lo que no pudieron comunicarse tras la reentrada), y las válvulas que controlan la diferencia de presión interna-externa.

El que en las imágenes aparezca el módulo "muy hecho" es normal, según he visto en las imágenes de otros módulos Soyuz que sí pudieron realizar una reentrada aerodinámica.

Al no poder realizar una reentrada aerodinámica (la usual y que se basa en la forma del módulo para alargar el proceso de reentrada y suavizarlo), usaron una reentrada balística (o como decimos aquí, 'a pijo tendido bajando'), en la que los astronautas sufren 10G de aceleración durante el proceso (la coreana Yi So-yeon sufrió problemas de espalda a consecuencia de la violencia del proceso).

¿y de quien es la culpa? Pues según el responsable de la Agencia Espacial Federal Rusa, Anatoly Perminov, la culpa es que en el módulo había 2 mujeres y 1 hombre, y que según la tradición rusa (preveniente de las costumbres marineras), trae mala suerte, y que para próximas misiones procurarán que haya una mayoría de la tripulación masculina.

¡Viva la razón!