Sopa

¿Qué hace este hombre?



Está claro que descansar la vista, o mirar para adentro, o igual reflexiona muy profundamente lo que escucha. Yo es que tengo la suerte de poder quedarme dormido con los ojos entrecerrados (habilidad muy útil en la facultad en las clases de las 4 de la tarde, que después de comer se queda uno amodorrado).

Quedarse dormido no es problema, claro, a no ser que seas un juez del Tribunal Supremo y estés en la Ceremonia de investidura del primer Presidente afro-americano.




Visto a través de la página de GigaPan (un sistema para automatizar fotos panorámicas).

RocknRolla

50 milisegundos. Esa es la máxima desincronización que admite el cerebro entre imágenes y sonido. A partir de 50 milisegundos, el cerebro se siente incómodo, notamos que algo no va bien.

Deberían tomar nota los ineptos de Warner Bros, que entregaron el cine de Granada, donde fui al preestreno de RocknRolla. La cinta a partir de la media hora tenía una desincronización de 2,5 segundos (eso son 50 veces el umbral a partir del que la notaríamos, por si hay alguna Almudena Grandes por ahí).


A lo mejor si no hubiese asistido a ese preestreno, hubiera ido al cine a verla. Hubiese tomado una cervecilla antes de entrar, me hubiera comprado una bolsa de patatas (si, en la tienda del cine donde los precios están multiplicados). Es posible. Lo sabré con seguridad esta noche cuando la vea en casa.

A patir de esta entrada en Microsiervos.

Articulito de peripecia REAL! NO FAKE!

No menos que seguir la indicación que me dio JR en su correo, e iniciar aquí la primera colaboración externa en este blog. Me llena de orgullo y satisfacción aumentar el nivel con un texto de ese gran persona, y mejor amigo. Con ustedes JR:

MIRA LA FOTO ADJUNTA CUANDO TE INDIQUE

Tengo que contarte lo que me pasó para que lo pongas en tu blog, que eres más famoso. Esas cosas que cambian tu visión del resto de las otras cosas en plan matrix.

Fui a la Felguera y aparqué el coche cerca de ciencias políticas, en plena zona azul. "A mí no me pillareis" pensé. Y con toda la razón, ya que habían pasado las dos de la tarde y no podían cobrarme nada. "Qué listo soy, ahora vengo antes de las cuatro, y me llevo el coche como un señor, sin pagar un duro". En efecto, volví antes de esa hora a retirar el vehículo, y me encuentro en el limpiaparabrisas, no uno, sino ¡dos avisos de denuncia!¡dos malditos avisos de denuncia en el coche!

"No puede ser ser, esto es propaganda". Ahí estaban los dibujitos de las cosas del ayuntamiento. "Vale, todo el mundo sabe que soy un robot en la carretera, y que por tanto, soy inmultable. Como consecuencia, estos papelajos no son de un coche que yo haya podido conducir, si no, llegaríamos a paradoja loca. Algún desaprensivo ha depositado sus propias mierdas en W.C. ajeno". Al instante comparo la matrícula número por número, letra por letra. "Vaya, qué casualidad que los dos papeles han tenido el mismo error de imprenta por el cual la matrícula de otro vehículo se lee como la mía".

A continuación leo horas y días. Uno a las 10:00 y otro a las 19:30 aprox. del día anterior. "¡Así que ese científico loco que me abordó en la calle estaba en lo cierto con lo del teletransporte; por cojones ha tenido que ser que el coche se deslizó por una grieta espaciotiempo desde la puerta de mi casa hasta aquí! ¡Y DOS VECES!". La verdad, es que era la explicación más sencilla.... A NO SER... ¡que un malvado gorrilla azul de esos esté ejerciendo sobre mi persona el bello arte italiano de la camorra! ¿Te extraña? ¿A que no? Pues claro que no te extraña. Si hay tanta gente que no le gustan, será por algo... sí, vale, te denuncian y su gracia te cuesta la grúa, y lo que es peor, un berrinche; pero con lo comprensivos que somos los granadinos, eso no puede ser suficiente para lograr el odio de tanta gente. Eso seguro que es que tienen una mafia montada de denuncias falsas y unos operarios corruptos que se forran, todo con el beneplácito del corrupto ayuntamiento.

"Esta misión sólo la puede solucionar la única institución pura, limpia y brillante que queda en la ciudad: Los Locales." Marco el 092 y me atiende una mujer muy amable y que estaba bien buena (sí, mi cerebro enfermo genera esas cosas al hablar por teléfono; sobre todo cuando la mujer puede estar vestida de uniforme y con un arma), y me dijo que para que la denuncia fuera efectiva tenia que hacerla un policía, que bla bla ba, que ellos no saben nada, pim pam, que pregunte a la empresa. "Maldición, se lavan las manos. La corrupción y el chantaje han llegado también hasta la honrada policía". La mujer, muy simpática, me lo explicó todo y se despidió. "Tan bella pero tan malvada... ella pertenece al peligroso mundo de la mafia. No flirtees con la muerte, Jose" pensé para mí.

Resignado, y sobre todo, confundido, me dispongo a largarme de allí. Pulso la llave del coche y parpadean las intermitencias de otro vehículo, igualito al mio, que estaba aparcado detrás.

Este es el momento de ver la foto adjunta. El próximo párrafo es repetido y de relleno para que no te dieras cuenta de que la historia acababa y el final te pillara por sorpresa. He introducido algunas diferencias en los textos por si te aburres y quieres concursar en el juego idiota de encontrarlas.

"Esta caca sólo la puede solucionar la única institución pura, limpia y brillante que queda en la ciudad. Los Locales." Marco el pijo y me atiende una mujer muy amable y que estaba bien buena (sí, mi cerebro enfermo genera esas cosas al hablar por moco; sobre todo cuando la mujer puede estar vestida de rata y con un mongólico), y me dijo que para que la denuncia fuera efectiva tenia que hacerla un rabino, que xyz xyz xy, que ellos no saben nada, ijk ijk, que pregunte a la condesa. "Maldición, se lavan las rabas. La esclerosis y el chanante han llegado también hasta la horda policía". La mujer, muy simpática me lo explico todo y se despidió. "¡Tan foé pero tan ofú!... ella pertenece al rabioso molino de la mancha. No flirtees con la gallina, Marcial" pensé para mí.

Ruta de frases tontas

Me paro a respirar en último puente del Paseo de los Tristes, a los pies del Monumento, en la mitad de mi ruta diaria de jogging. Mientras trato de recobrar el aliento (cosa que a 2ºC no es sencilla para un asmático), se me acerca un hombre de media edad y me pregunta:

- ¿Es esto la Alhambra?

Me giro y miro a mis espaldas por si en los últimos 30 segundos los alienigenas han desintegrado el monumento que hacía un rato domina apabuyantemente la vista, profusamente iluminado, y con la Torre de la Vela en primerísimo plano.

- Si

A continuación le explico cómo llegar al mirador de San Nicolás. Si no se queda hasta muy tarde en las callejuelas del Albayzin, con suerte no le atracarán.

Tras responder la mayor obviedad que podía esperar vuelvo a mi trote de vuelta a casa. Mientras paso por delante de la Chacillería en Plaza nueva veo la luna creciente, todavía picuda y afilada. Paso al lado de un grupo de pijohippies, y escucho a uno de ellos, con marcado acento francés soltar esta perla, dirigida a una muchacha:

- ¿Viste ayer la Luna?. Tenía una estrella en el centro.

Qué lamentable intento de llevarse al catre a alguien, aunque sea a costa de pasarse por la piedra las leyes de la Astrofísica. Qué pena.

Dispersión de noticias: Aviso de bomba 2

Resuelta la duda que tenía acerca del aviso de bomba que indiqué en el post anterior.

Me encanta ver cómo evolucionan estas cosas de los chismes. Porque en este caso (y como en muchos otros) hay un hecho real, que se deja rodar por una colina de gente, y cada persona que hace que ruede un poquito más, le añade otro grano a la historia.

La Historia: Han dado un aviso de bomba en un centro comercial de Granada.
La realidad: Bombonas recortadas por la base y un paquete de droga.

Noticia en el ABC de Sevilla.

Por lo menos en este caso había una cierta correlación entre ambos.

Dispersión de noticias: Aviso de bomba 1

Veamos, ¿cómo empiezo?
Me acaba de decir un compañero de trabajo que su madre le ha llamado. A su vez a ésta le había llamado una amiga para decir que hay un aviso de bomba en un centro comercial de Granada.

Así, sin más datos ni precisiones. Acabo de mirar en los medio locales y ni una referencia. Lo que yo me pregunto con gran escepticismo es:
- ¿ No suena demasiado genérico?, sin especificar el lugar del aviso. De qué sirve avisar si no dices nada más. Además esa cadena de "un amigo, de un cuñado, de un primo me ha dicho que.." me suena a Perro y Mermelada.
- ¿Serán los móviles verdaderos conductores de los chismorreos actuales?.

Mañana despejo dudas de estas preguntas que me hago ahora mismo.

Correr

Estoy desayunando en el bar de costumbre de los sábados. Mientras me ventilo mi tostada de mousse de pato y mi café con leche veo entrar a un tirado por la puerta del bar. Su cara me suena y me quedo abstraído de la conversación con Inma mientras me exprimo la cabeza intentado recordar el momento en el que lo vi.

Le veo pedir un sol y sombra, que la camarera francesa no conoce y tiene que ir a pedirle la receta al dueño gay, que estaba charlando con un amigo. Y es cuando se toma el primer sorbo y empieza a hablar solo cuando lo recuerdo. Lo vi 2 semanas atrás, gritando a pulmón que había salido de la cárcel en México, y que no le daba miedo la policía, que le daba igual que fueran secretas o no. En aquel momento me pareció peligroso.

Ahora lo veo tranquilo charlando consigo mismo, del tiempo, del tráfico, de la mejor manera de hacer un sol y sombra, con un acento mejicano, enmarcado por una barba sucia y unos dientes amarillos. Se termina uno y pide otro sol y sombra, que paga al momento. Nos acabamos el desayuno y me acerco a la barra a pagar, me coloco a su lado y pido la cuenta. Me sonrío al darme cuenta que Inma se ha colocado al otro lado más alejado, conmigo como barrera. El mejicano sigue en su retahíla solitaria mirando al vaso, pero se vuelve me mira, y dice:

-A veces me gustaría correr, ¿pero hacia dónde?