Paso de la ISS (y de la Discovery)

Anoche la cazé por primera vez. Llevaba detrás de ella bastante tiempo, y ahora que ya está crecida era más fácil. Anoche salí a la puerta del trabajo a eso de las ocho de la noche y pude ver la Estación Espacial Internacional cruzando el cielo, más brillante que todas las estrellas, desafiando la contaminación lumínica de Granada.
Con mi mapa estelar recién impreso mirando al cielo, mientras algunos compañer@s salían de su jornada. Pensé en explicarselo, pero para qué.



Al final me llevé la grata sorpresa, por lo brillante que apareció en el cielo, y por ver otra luz, más pequeña, detrás suyo. No puede ser, pensé. Pues si, era la Discovery que la seguía de cerca (decenas de kilómetros detrás), para alcanzarla y atracar. Y yo mientras 570 km debajo.

Respuesta a la felicidad

En una entrada mas bien visual, Tripu nos indica los positivos cambios que dentro de poco tendrá en su vida. Seré yo el que le recuerde que dentro de 4 meses cambiará:

Esta

Photo by Donnie Ray

por estos

Foto de Ombrelle

Esto

Foto por mmoroca

por esto otro


Esta maravilla



por esta puta mierda

Foto de RaMaOrLi

Y finalmente esto

Photo by Adita grandhi

por este mojón.


No todo va a aser bueno ¿no?.

Antonio, ese hombre

En Internet, el derecho a la pataleta te lo puedes encontrar por doquier, donde los espumarajos en la boca, el lloriqueo y la queja campan a placer, intentando que la red de redes difunda su iracundo mensaje. Pero esto que he visto supera lo habitual, por lo disparatado, complejo, falto de cualquier regla ortográfica, etc (se sale de lo habitual tanto que he dudado de la autenticidad, pero 24 páginas de verborrea con tanta falta de ortografía, tanta idea disparatada junta, son muchas para alguien inventárselo).

Antonio López es un jubilado con mucho tiempo y con mucha auto estima. En la web que ha (o más bien le han) colgado tiene cuerda como para:

- Resolver el (irresoluble) problema de la cuadratura del círculo (¿que la raiz de PI no se puede calcular?!, pues aproximo por donde me da la gana y listo. Y además doy un nuevo valor a PI!).

- Demostrar la existencia de Dios (y usando las propiedades de las partículas, con dos cojones).

- Insultar a jueces, y guardias civiles. Acusarles de robo y asesinato (!).

- Pedir la disolución del Estado español, de la monarquía y crear un gobierno presidido por él. Pedir consejos militares sumarísimos a todo dios "a las cúpulas políticas, judiciales, militares, sociales, etc (...) Unos consejos de guerra sumarisimos y unas sentencias de muerte son más necesarias en España que el pan". Estos se han de celebrar en China o Japón (?). Además se traspasan a un "tripartito" formado por Alemania, Francia y Reino Unido las administraciones públicas, aunque luego se desdice y se lo quita.

- Crea su propia y disparatada legislación. Por ejemplo castiga con la pena de muerte el apedreamiento (sólo libra de esta pena a los menores de 5 años, así que si tiras piedras con 6, la cagaste).

Leerse esas 24 páginas es una pesadilla de puntuación y expresiones rebuscadas. Si crees que leerse el BOE es rebuscado es que no has leído esto. Pero es que Antonio tiene problemas. Es un jubilado fascistoide al que le han quitado 72 euros de su ya de por si escasa pensión, y ya sabemos lo que un jubilado puede cabrearse con su paga. Pero eso no es todo:

El subdirector de la prisión Madrid V y el director de Prisión del Soto del Real certifican que desde el 16 marzo al 29 del mismo mes ha permanecido en prisión Antonio López Gutiérrez por el delito de no estar al corriente de pago en el seguro de un viejo SEAT 127 de año 2000.

Joder, que mala suerte.

El director y subdirector del centro penitenciario de Madrid VI Aranjuez certifican que Antonio López Gutiérrez ha estado en prisión otros quince días del 10 al 24 de agosto de 2001 por el delito de no tener dinero para pagar el seguro del 127 Seat.

Otra vez! Coño Antonio vende ese coche.Pero eso no es todo:

El juez penal 1 de Alcalá de Henares el 23/102004 aprovechando que en ese momento tenia un poco de dinero Antonio López Gutiérrez coge todo su dinero de su cuenta y se lo ingresa a su novio en una práctica ya habitual en ese pueblo de Alcalá. Delito de Antonio negarse a colisionar con el coche que conducía el novio del magistrado.

Vaya, no sabía que el no-choque era delito. A lo largo de las parrafadas que monta, que te dejan sin aliento por la falta de comas, tiene mensajes para todo el mundo:

A vosotros Jovenes estudiantes, trabajadores e incluso a los que no seais ni estudiantes ni trabajadores ni jóvenes, e incluso podáis ser viejos, gandules, o mendigos(...)“O DEJO A ESPAÑA LIMPIA EN TODOS LOS CONCEPTOS DE ASEPSIA DE LA VIDA, DE FORMA QUE DONDE YO PISE LA HIGIENE QUEDE TAN PATENTADA QUE CUANDO YO MUERA LA GENTE SE PONGA EN FILA INDIA PARA COMER LA SOPA USANDO COMO PLATOS ASEPTICOS LAS HUELLAS DE MIS PISADAS”

Aunque a veces se le vaya un poco la cabeza:

MI CONDICION ES GOBERNAR SIN LIMITACION. YO. CONDICIONES VUESTRAS NINGUNA. ESTO NO ES UN GOLPE DE ESTADO. ESTO ES UN GOLPE COSMICO DE VERGÜENZA.
CHICOS AYUDADME, MI PROMESA VIVIENDAS GRATIS. YA ESTAN HECHAS…
VAMOS NO SEAIS GANDULES DIVULGAD MI PAGINA COMO REGUERO DE POLVORA…

Si queréis perder el tiempo en esta página, podréis entreteneros algunos minutos de vuestra vidas con este panfleto, de dudosa autenticidad, pero por momentos cómico.

Fuente: Si te digo que no me acuerdo dónde vi una foto del Antonio en bicicleta con un cartel con la URL.
[actualización]: Al final he encontrado el origen. Esta entrada en Halón Disparado.

Sopa

¿Qué hace este hombre?



Está claro que descansar la vista, o mirar para adentro, o igual reflexiona muy profundamente lo que escucha. Yo es que tengo la suerte de poder quedarme dormido con los ojos entrecerrados (habilidad muy útil en la facultad en las clases de las 4 de la tarde, que después de comer se queda uno amodorrado).

Quedarse dormido no es problema, claro, a no ser que seas un juez del Tribunal Supremo y estés en la Ceremonia de investidura del primer Presidente afro-americano.




Visto a través de la página de GigaPan (un sistema para automatizar fotos panorámicas).

RocknRolla

50 milisegundos. Esa es la máxima desincronización que admite el cerebro entre imágenes y sonido. A partir de 50 milisegundos, el cerebro se siente incómodo, notamos que algo no va bien.

Deberían tomar nota los ineptos de Warner Bros, que entregaron el cine de Granada, donde fui al preestreno de RocknRolla. La cinta a partir de la media hora tenía una desincronización de 2,5 segundos (eso son 50 veces el umbral a partir del que la notaríamos, por si hay alguna Almudena Grandes por ahí).


A lo mejor si no hubiese asistido a ese preestreno, hubiera ido al cine a verla. Hubiese tomado una cervecilla antes de entrar, me hubiera comprado una bolsa de patatas (si, en la tienda del cine donde los precios están multiplicados). Es posible. Lo sabré con seguridad esta noche cuando la vea en casa.

A patir de esta entrada en Microsiervos.

Articulito de peripecia REAL! NO FAKE!

No menos que seguir la indicación que me dio JR en su correo, e iniciar aquí la primera colaboración externa en este blog. Me llena de orgullo y satisfacción aumentar el nivel con un texto de ese gran persona, y mejor amigo. Con ustedes JR:

MIRA LA FOTO ADJUNTA CUANDO TE INDIQUE

Tengo que contarte lo que me pasó para que lo pongas en tu blog, que eres más famoso. Esas cosas que cambian tu visión del resto de las otras cosas en plan matrix.

Fui a la Felguera y aparqué el coche cerca de ciencias políticas, en plena zona azul. "A mí no me pillareis" pensé. Y con toda la razón, ya que habían pasado las dos de la tarde y no podían cobrarme nada. "Qué listo soy, ahora vengo antes de las cuatro, y me llevo el coche como un señor, sin pagar un duro". En efecto, volví antes de esa hora a retirar el vehículo, y me encuentro en el limpiaparabrisas, no uno, sino ¡dos avisos de denuncia!¡dos malditos avisos de denuncia en el coche!

"No puede ser ser, esto es propaganda". Ahí estaban los dibujitos de las cosas del ayuntamiento. "Vale, todo el mundo sabe que soy un robot en la carretera, y que por tanto, soy inmultable. Como consecuencia, estos papelajos no son de un coche que yo haya podido conducir, si no, llegaríamos a paradoja loca. Algún desaprensivo ha depositado sus propias mierdas en W.C. ajeno". Al instante comparo la matrícula número por número, letra por letra. "Vaya, qué casualidad que los dos papeles han tenido el mismo error de imprenta por el cual la matrícula de otro vehículo se lee como la mía".

A continuación leo horas y días. Uno a las 10:00 y otro a las 19:30 aprox. del día anterior. "¡Así que ese científico loco que me abordó en la calle estaba en lo cierto con lo del teletransporte; por cojones ha tenido que ser que el coche se deslizó por una grieta espaciotiempo desde la puerta de mi casa hasta aquí! ¡Y DOS VECES!". La verdad, es que era la explicación más sencilla.... A NO SER... ¡que un malvado gorrilla azul de esos esté ejerciendo sobre mi persona el bello arte italiano de la camorra! ¿Te extraña? ¿A que no? Pues claro que no te extraña. Si hay tanta gente que no le gustan, será por algo... sí, vale, te denuncian y su gracia te cuesta la grúa, y lo que es peor, un berrinche; pero con lo comprensivos que somos los granadinos, eso no puede ser suficiente para lograr el odio de tanta gente. Eso seguro que es que tienen una mafia montada de denuncias falsas y unos operarios corruptos que se forran, todo con el beneplácito del corrupto ayuntamiento.

"Esta misión sólo la puede solucionar la única institución pura, limpia y brillante que queda en la ciudad: Los Locales." Marco el 092 y me atiende una mujer muy amable y que estaba bien buena (sí, mi cerebro enfermo genera esas cosas al hablar por teléfono; sobre todo cuando la mujer puede estar vestida de uniforme y con un arma), y me dijo que para que la denuncia fuera efectiva tenia que hacerla un policía, que bla bla ba, que ellos no saben nada, pim pam, que pregunte a la empresa. "Maldición, se lavan las manos. La corrupción y el chantaje han llegado también hasta la honrada policía". La mujer, muy simpática, me lo explicó todo y se despidió. "Tan bella pero tan malvada... ella pertenece al peligroso mundo de la mafia. No flirtees con la muerte, Jose" pensé para mí.

Resignado, y sobre todo, confundido, me dispongo a largarme de allí. Pulso la llave del coche y parpadean las intermitencias de otro vehículo, igualito al mio, que estaba aparcado detrás.

Este es el momento de ver la foto adjunta. El próximo párrafo es repetido y de relleno para que no te dieras cuenta de que la historia acababa y el final te pillara por sorpresa. He introducido algunas diferencias en los textos por si te aburres y quieres concursar en el juego idiota de encontrarlas.

"Esta caca sólo la puede solucionar la única institución pura, limpia y brillante que queda en la ciudad. Los Locales." Marco el pijo y me atiende una mujer muy amable y que estaba bien buena (sí, mi cerebro enfermo genera esas cosas al hablar por moco; sobre todo cuando la mujer puede estar vestida de rata y con un mongólico), y me dijo que para que la denuncia fuera efectiva tenia que hacerla un rabino, que xyz xyz xy, que ellos no saben nada, ijk ijk, que pregunte a la condesa. "Maldición, se lavan las rabas. La esclerosis y el chanante han llegado también hasta la horda policía". La mujer, muy simpática me lo explico todo y se despidió. "¡Tan foé pero tan ofú!... ella pertenece al rabioso molino de la mancha. No flirtees con la gallina, Marcial" pensé para mí.

Ruta de frases tontas

Me paro a respirar en último puente del Paseo de los Tristes, a los pies del Monumento, en la mitad de mi ruta diaria de jogging. Mientras trato de recobrar el aliento (cosa que a 2ºC no es sencilla para un asmático), se me acerca un hombre de media edad y me pregunta:

- ¿Es esto la Alhambra?

Me giro y miro a mis espaldas por si en los últimos 30 segundos los alienigenas han desintegrado el monumento que hacía un rato domina apabuyantemente la vista, profusamente iluminado, y con la Torre de la Vela en primerísimo plano.

- Si

A continuación le explico cómo llegar al mirador de San Nicolás. Si no se queda hasta muy tarde en las callejuelas del Albayzin, con suerte no le atracarán.

Tras responder la mayor obviedad que podía esperar vuelvo a mi trote de vuelta a casa. Mientras paso por delante de la Chacillería en Plaza nueva veo la luna creciente, todavía picuda y afilada. Paso al lado de un grupo de pijohippies, y escucho a uno de ellos, con marcado acento francés soltar esta perla, dirigida a una muchacha:

- ¿Viste ayer la Luna?. Tenía una estrella en el centro.

Qué lamentable intento de llevarse al catre a alguien, aunque sea a costa de pasarse por la piedra las leyes de la Astrofísica. Qué pena.